残余的温存

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更新时间:2023-01-08 09:57:34 发布时间:24小时内

  不知从什么时候开始,便觉得自己内心似乎像一澈深潭了,静得可怕。放映着的那些画面,一直刺人心骨。我很清楚地知道,这就是我的从前。心累了,不想去回想那些黑与白。一个声音一直在不断地呼唤我,暮然回首,也罢只有一丝黑色,染墨我的瞳眸,至使天空也被渲染了。“那个谁??我……”努力地爬起来去抓住,留下的,也只是从脸颊划过的那冰冷的液体——眼泪。即使这样,我也愿意重复着那一份执着。在我的世界里,只有黑与冷的相互交替。甚至有时候,还觉得从自己身上爆发着一股强大的黑暗力量,能去与世界抗衡,可结果却被自己吞噬,重新坠入深潭,独享黑暗。

  从有记忆开始,就已感觉自己似乎被世界抛弃了,我只是一个被遗弃的孩子……每天被同学们指指点点,都说我不知道是什么东西,从世界走一遭,也不会留下一丝痕迹。虽然我不明白他们为何要这样说,但是,我选择来到农村,我希望这里不会嫌弃我,也就继续重演着自己的冷漠。因为成绩不好,再加上身体的微弱,老师在临近期末的时候,像是实在忍不住的对我说:“你怎么没请假啊,其实期末你不用来的,我怕……拖了全班的平均分。”全班的同学都笑了,我埋下头,想哭,却没有眼泪可留。感觉听见了什么叮咚的声音,其实,那是又一滴泪滴进了我内心的深潭,再一次流入心上,划破。我不愿再去看周围的一切,而那位老师还能依旧地讲课。可我,却觉得她现在说的每一句话,每一个字,每一笔一划,都狠狠地划入我的心中,即使让我变得伤痕累累也不愿停止。不知道为什么,我不恨她,我把这种恨转移到了社会上,是它遗弃了我,还要让我“享受”一份独有的人情冷漠。

  回到家,看见母亲忙碌的身影,便默默离开。正当我刚刚睡着时,却悄然发现母亲的脚步渐行渐远,我慌忙起来,发现她已经走远了,只留下一封信,拿起信,我使劲地撞开门,虽然已经半夜了,但也不顾一切直往大街上冲。“至从我生下来就没有看见过爸爸,妈妈,现在你又要到哪里去呀。妈妈!妈妈!!不要走……不要走啊”我在心里努力地呼喊,没有注意,差点被车撞死。我不明白,现在行尸走肉的我还活什么。

  妈妈走的第二天,我把自己锁在房间里,开始迷上了酒,一天除了喝酒,叫妈妈,就迷失在自己的那片黑暗里。“无论做什么,都只会被人排斥,我是什么!”一缕清风拂过,吹乱了本身蓬乱的长发,抚起几丝白发……

  八岁那年,父母终于回来了。我天真地认为,原来妈妈是去接爸爸回来的呀!于是便把妈妈写的那封信撕掉了,其实,我从来都没有去看……

  后来的日子也不好过,就因成绩差,整天被父亲打骂,母亲为了护我,也是经常和父亲吵架,有几次还差点离婚,我知道,造成这一切的人就是我,这一次,我真的觉得自己好像一个祸害。内心的苦埋在心里,无可倾诉,加上这些,让我似乎一步步地走向绝望……

  后来,父亲又选择出去工作,母亲经常与我聊起她的事,一边诉着自己内心的苦,还解释道:“还记得你二岁那年的手术么?”母亲抚着我的头,苦笑着说“欠下的那笔似天文数字的条款,必须由妈妈来还,对不起,孩子,妈妈不想让你跟着我受苦,对不起,我的孩子,对不起……”这次我哭了,抱着妈妈使劲地哭,我都不知道自己有几年没有哭了,我不懂,为什么我和妈妈都要接受社会的残酷,但又想想,妈妈都熬过来了,我呢?这点苦又算得了什么呢?就把它当做是人生的考验吧!妈妈的事一直激励着我,似乎还残存着一丝温暖,虽然不足以萤火虫的三分之一,却能照亮我的内心深处,使那潭深澈的苦水变成无限的力量,去消灭所有阻挡我的事物……

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