是五月的期中考试和有预谋的一场雨。
臆想中的不如意。
我还没有准备好。
期中考试停笔实在我的水笔墨水还剩下一个针尖的时候
脑袋有点昏昏沉沉
有很清新的风
从左边的窗口灌进来。
吹的试卷翻动
满教室一个个背影望过去是模糊
没有钟动笔的刷刷声似乎轻了
还有监考老师走路声
只是脑子里面有什么在转动。
不是指针走的“滴答滴答”
也不是风走过的哗啦啦
也不是她走路带过的噼噼啪啪
而是一种不能形容的声音。
是你。
当广播里提示收卷后
整幢楼就开始轰动起来
我也开始奔跑。
像往常一样
几乎奔跑变成了一种本能。
我真怕我的冒失会撞到人
可事实上是没有
匆匆忙忙的跑到站牌边坐K10
刚到火车站跳下车便是豆大的雨点
我刚在想这雨来的真是及时
来不及想就又跑起来。
我是喜欢奔跑的姿态的
还有走路。
生存的方式。
我想描述那些我所见到的
K10路车上的拥挤
白色校服你曾经略嫌宽大
现在却万分怀念
我所见到的
东山依旧在拆的破败的楼房
棋牌室门口站着嗑瓜子的女老板
蹲在路边吃酸辣凉粉的外地青年
在公交车站牌等车动作表情一致的一对白发夫妻
缓缓走过马路不看车辆的老人
还有西山卖水果的女人依旧织着毛衣
等等等等
从西山到西山从高一的青涩懵懂到现在的淡然无谓
一切始于西山终于西山
后来连一个微笑的表情都不曾有。
没有最后一次见面以及最后说的话
和还没有交代完的事
就这么
画上了休止符。
当我在看着这些熟悉的景致的时候
我知道我在想什么
我只是刻意
想用忙碌的生活去打破我原有的生活规律
其实我要的是自由
就这么简单。
现在我得到了
可是曾经的这些一下子冲进我的眼眸
我只能假装不去记得。
容许我
我想说的早已说完。
你也永远都不可能知晓。
那些熟悉的场景在我脑子里放啊放
又像今天这场突如其来的雨
不经意的就湿了我的发
还是怀念的啊
那些已故的人
那些没有完结的故事
和早已云散的诺言。
我怕我再也哼不起那首熟悉的歌谣
当初的面红耳赤
如今想来可笑的争论
以及那一阵风。
想不起来是怀念一种感觉
一个场景
一句话
还是一个温暖的怀抱。
也许终究源于
只是一个人。
是他人所不能给予的
永远不能达到的
终究不能取代的。
信仰
和年轻时的轻狂骄纵。
只是因为年轻。
那么我所要做的
就是让自己长大
我需要岁月。
还有经历
这些你都已经具备。
我怕我小说里的男女主角
都永远长不大。
我不想要取代他人也不想被他人取代。
我讨厌借口以及欺骗
讨厌固定的生活模式
讨厌就这么平淡的终了一生
毫无成就的死去。
所以我必须努力。
想通一件事可以很快
你可以跨越那些阻隔你的障碍
脑子里可以一下清空
只是想一件事坚定不移。
当它成了你的信仰以后
那其它的所有
便不能占据这些分量。
你所做的所努力的
都是为了这份信仰。
我怕回忆
其实我不可能那么容易释怀
却永远不挂在嘴上
挂在嘴上的
往往不是直抵内心的真心话
那些真心话我怕你一说眼泪便会止不住。
而往往你讲的
只是一些生活中的琐碎以及见闻
习惯了。
我不需要长久长久的倾听
也不需要长久长久的说话
甚至我不需要一个固定的同性或者异性朋友
我会安静会习惯孤单
会*我原来的所有观点。
自己教育自己。
你只需要自己不被改变
不被侵蚀不被磨灭。
有一个方向。
不管是不是对的
你终究还是选择走了。
你会隔好久
去望望以前那些路
然后那些回忆的小片段径自让你笑了起来
这一笑便是好久。
而然后呢？
然后我知道你蹲在原地
头埋下去了默默抽噎。
所来这么多你所做的
不过是想试图忘记一个人
和他带给你的伤害。
不会再听到一个相似的称呼熟悉的语调眼神
而恍然间抬起头
露出失望的表情
我知道这个表情不会停滞很久
可终究是有了
终究你会不因这些话这些语调
而在空无一人的时候
惘然间回头观望。
其实一个眼神真的可以表达很多
不经意的
宠溺的
厌恶的
天真的。
等等等等。
我所见的过的多的多
恕我不能表述。
所以，
不要欺骗。
不要假装。
其实你展露给我的一面
在很久以前
就有了一个缺口。
我看见一个夹着风的女孩子
在夕阳快要坠落的时候跑啊跑
我不知道她要跑到哪里去
曾经有那么一个瞬间
我以为我会跟她一起奔跑
可是我没有
终究我所讲的这些心情
会变成《那些年》
也许未来的某一天
我凭借自己的力量
真的成功了
那么也许我会把你写进小说里。
也许你某一天在银幕上看见的
是你曾经上演过的
不知道你会不会流泪。
现在，我要对自己说。
我很等待
你长大的那一天
我心目中的。永远的。
我会让自己存在。
而不是用你的回忆让她存在。
你听到了吗？
“我，可以替代你。”
