不会遗憾的,就是完美的

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更新时间:2023-01-09 19:28:15 发布时间:24小时内

  没事的时候我喜欢一个人逛街。穿越喧嚣的街道,穿越陌生的人群,也穿越我所有的揣测与暗涌。我流浪在陌生的地方,感受着自己积满尘垢的孤独背影,还有无聊的心情。它的流光溢彩掩埋了所有行人的表情。我太喜欢一个人的感觉。比如一个人逛街,一个人做事,一个人思考,一个人写东西。因为专注和自由而让我对这种状态有近乎病态的倚赖。就像我对朋友说,毕业考试考完后,我要一个人去闯闯,去体验一下新生活。她们不理解。可是我又何必去奢求她们的理解呢。有很多东西,只有显得无可理喻才能拥有自我。

  我喜欢买些有品位的东西,追求视觉和触觉的完美。瞬间的俘虏。不菲的价格却就像美丽的毒药,有高处不胜寒的冷傲。但我后来又明白了其实很多东西拿来观赏会比拥有实际。观赏的时候,溶进里期待中的完美。一旦想象被实物填充,便会凋敝得索然无味。我追求自由,喜欢流浪,游遍中国有意义的好玩的地方是我的最大夙愿。或许这些在目前真的只能是理想。我感觉自己的人生观在丧失倾诉的沉寂中扭曲,而我自己,也逐渐在心里建筑出一座狂野阴郁的花园,幽深神秘,开满让人伤怀的迷离花朵。我似乎随时在流离失所,有似乎随时都充满压抑的负罪感,也有随时都可能令我亢奋的满足。

  在生活中,我常常写一些没有任何血肉的文字来应付,我想它们是我对现实妥协的产物。而此刻我所写的文字,我不敢让它们出现在我的生活中,它们太纯粹了,纯粹的东西会死得很快。况且,它们不会被太多人接受,包括我的同学,我的老师,甚至现实中的我自己。我常常失眠。夜晚的时候世界大得要将人倾吞。我听着秒针规律而刻板地滴答作响,感觉到内心的空旷。在寝室的房间象坠入幽深的洞穴。没有明亮,没有拯救,没有攀爬。只有不断更迭的漆黑。这样辽阔的囚禁,也许本身是属于我的享受。白天的时候,我象任何一个人一样精力充沛,举止得体。

  写字让我丧失很多表达的能力。更将我埋葬进自己的孤僻里,渐渐习惯在别人的锋芒下自我逃避。他们说我笑起来简直放肆得疯狂。他们以为我是如此简单快乐的人。但是他们不曾想过,内心真正的感情是没有声音和预兆的。只有自己才知道的疼痛,和与这个世界划分的潜在的距离。未来对我来说沉重得让我不愿展望。我的路太长。我还如此年轻。路上必定布满荆棘和迷茫。我为我的未来麻木的做着我不愿去做的事,去面对我不善于面对的生活,去追求我不愿去追求的向往。即便如此,也在现实的驱纵下把自己抑制得伤痕累累。我为我的压抑寻找安慰的借口。我告诉自己忙碌的生活是你的解脱。我只有不停地去忙碌,才可以不被我自己毁掉。我知道自己要去流浪。我知道我被现实所困,掩藏在背后的翅膀已经被生活的形状刮磨得血迹斑斑,我已经飞不了。我知道。流浪只是一种幻想,也许我必定继续做循规蹈矩的人。如果此刻我愿做一个流浪,在子夜里的幽灵请安抚我飞翔不了的翅羽。如果逝去只是我的麻痹与懦弱,那么不要去怜惜我的堕落。有很多事情,以飞蛾扑火的姿态,以心甘情愿的决心投入,即使粉身碎骨,也有了属于完美的结局。不会遗憾的,就是完美的。

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