平行路人的心情日记

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更新时间:2022-12-08 09:38:19 发布时间:24小时内

  又是一年毕业季,从小学到高中,怎么说我也是毕业过三次的人了!如今大学,回想起小学的一些同学,心中五味杂陈。很多同学如今过得逍遥自在、风生水起,而有的同学却活得不那么精彩。比我年级大一些的同学如今早已结婚,有的甚至都抱着孩子上街溜达了。每每忆起,心中有欣喜,也有一番感慨。

  小学时,班上有个女同学叫琴。她个子不高,皮肤也不算白皙,但却十分爱打扮,那时我们的话不多,但由于家离得近,还是不可避免的有来往。小学时的我觉得这个女生将来定会过得十分逍遥快活,而且也会变得十分迷人,因为她总是那么喜爱往自己身上涂脂抹粉。小学时不懂得美的含义,总觉得爱打扮应该就是美的,也或许是因为我从小就不爱打扮的原因。那时候的琴是个爱玩爱笑的姑娘,虽然和她一起玩耍的不是我,陪她一起笑的也不是我,但我总觉得爱笑的女孩子应该不会活得太差。

  小学六年一晃而过,我与琴的关系还是时近时远,只称得上是玩伴,并无过多交集。毕业后没多久,琴便消失在这座城市中了,听大人们说琴去了另一座城市,好像是广东,说是去学习美容美发。当时并没有太多的感觉,只是觉得这也说得过去,琴本来就爱打扮,学习这个技能也比让她待在学校要好得多,因为琴的成绩本来就是一塌糊涂的。当时的我喜爱沉默,但我的沉默里又有几分羡慕,因为琴可以自力更生了,并且可以到其它城市去生活,凭她那开朗的性格,肯定能生活得有声有色。于是,在我种种的遐想中,琴便像亡人一般的沉寂在这个世界了,好像我的小学生活中从未出现过这么一个女孩子。我们断了联系,好多年过去了,我也忘记了她好多年,甚至没有某条小巷,某个场景,某件小事情能让我有那么一个瞬间想起她。

  六年后的某天,琴竟然出现在了我们小学时常常走的小路上,我不记得当时的天气是阴是晴,空气是干燥还是湿润。我只是从她身旁走过,来不及仔细看一眼身旁这个“路人”的模样,因为我遗忘她太久了。她也没有认出我,因为我也变化着,变成了她生命中的平行线。琴回到了这片让自己笑得灿烂的土地,这里是她真正的家。就在琴回家几个月后,我原本那些好的遐想都被摔下了谷底。她没有活得有声有色,没有真的学习到什么技艺,没有了以前的笑容,连以前那颗爱玩的心都被磨灭了。

  如今的琴头发烫卷了、染色了,穿着越发暴露了,没有了乡音,没有了这座城市人该有的气质,但是也没有其它城市的气质。没变的是她还是喜爱往脸上涂脂抹粉,只是粉的厚度比以前厚,妆比以前浓。琴有试图要挽回与儿时玩伴的友情,但是大家似乎都没了那个想法,因为这个人消失得太久了,现在又变得太多了。

  琴的母亲说她已经怀孕了,这次回来就是为了能好好的生下孩子,然后好好的在这里把孩子抚养长大。我想琴在出去闯荡的这六年里,应该是经历了很多,至少她未婚先孕了,并且活得很不开心,脸上没有了笑容。差不多半年后,琴生下了孩子,是个女孩儿,很可爱。琴却变得极端起来,她总是跟她爱的丈夫吵架,也总是歇斯底里。后来她开始伤害自己,常常能在琴的空间里看见一些她自残的照片,皮肤上全是鲜红的血,我一直不明白那些血液能代表什么。琴的母亲很伤心,觉得每天都有刀子在自己心上割过,但是也不知道该怎么改变现状,只是心痛和无奈每天在心里厮打纠缠。

  后来我索性就不看那些“用血叫嚣”的照片了,因为我觉得这个女人简直就是无可救药,不管孩子,不顾母亲,为了一个不负责的男人就要死要活的。我们又断了联系,因为已经是两个世界的人了,大家都不能理解彼此,接纳彼此。距离和时间真的是最要命的杀手,杀死了笑容,杀死了友情,杀死了回不去的曾经,杀死了重新善待彼此的心。

  我是愿意接受现在的她的,但是我却接受不了,有时候愿意不愿意和能不能做到是两回事儿。我在内心深处很明白,最真的琴不是这个样子的,她只是在用某种方式包裹自己脆弱的心,包裹到我觉得面对她时十分压抑,于是我无情的远离了她。其实想想,如果六年前,琴的母亲不那么软弱,能阻止琴只身一人离开家,或许琴现在早已是个亭亭玉立的大家闺秀,做着自己喜欢的事情,感受着家的温暖,也不会那么容易就被一个男人的花言巧语融化成扶不上墙的烂泥。如果琴在广东时能够保有几分难能可贵的矜持,能不要那么迫不及待的去接受一个男人一时的温暖,或许现在的她不会成为一个无辜孩子的母亲,也不会成为一个好赌男人的妻子。如果琴在努力修补破损的友情时,大家能够多一些宽容和善待,或许琴能卸下自己那厚厚的妆容,做一个稍微快乐一点的母亲。那些如果终究是回忆里的镜子,让我们看到过去的快乐,想到现在的不堪,一旦心稍微的颤抖,就会变成碎片。

  自己选择的人生就只能勇敢的走下去,没有人能拉得住你,要么一对到底,要么一错到底。我愿意善待每一个与我平行走过的路人,因为我们都有世俗的不堪。

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