公元1996年5月30日，告别父母家人的我，踏上漫漫征程，开始有生以来第一次去远方寻梦。六至九月份，我带着一份好奇闲淡的心境走过了大江南北，于万水千山之中，体味到了从未见过的，山的妩媚、海的深沉。无论地理历史还是人情风貌，都向我充分展示了：“江山如此多娇”的人间风韵。在这份精彩的背后，我的思想有了深刻的反思和感悟。
原来，固守一方天自得其乐、浮躁不安的心粉碎了过去所有的从容和自信。在变幻莫测的人海之中，我反复检点审视自己的过去，每一页都是平淡苍白的记忆。我想，既然每一个人都是生命中的一个过客，为什么不能在皓首银须的黄昏时分，给自己留下一份充实快乐的时光。我对过去虚掷的青春感到深深的遗憾和惋惜，痛恨自己不能学业有成、有所作为地度过一生中最为珍贵的岁月。
面对如烟的远方，我痛定思痛做出了我一生中最为沉重的抉择：斩断了父母姐妹们的千声万唤，背转身去，对自己说：走过的路千万里，不回头、莫回首。子在川上曰：逝者如斯夫！这份坚决的固执，让我放弃了所有的情感，其中最重要的源自你们的那份亲情。这在我生命中近乎一种壮举，要有非凡之勇气，敢于直面因此而带来的冷清和寂寞并且与之抗衡到底。我早知道，我这次没有预约的出走，毫无充分准备地对过去作别，在父母及姐妹眼里认为是荒诞之举，但唯有我自己心里明白：我迟早要远离那片淡蓝色的天空、古道西风、瘦马的生存环境，这是渊自我生命深处上苍的诏示：我将一人独自在天涯。只不过，在我自己还完全没有意识到并且接受它的时候，已悄悄到来，告诉我该上路了。我不能拒绝命运的驱策，仓惶也罢，无法更改的事实使我的人生转弯急促，我的世界从此将发生改变。
十月份我正式找到了一份稍微稳定的工作。你们知道，原先的我是生活在陆地上的，现在出门之后，就像在大海里，没有安定的感觉，似乎终日在漂泊，刹那间感到了生存的艰难。面对诸多不利的因素，刚开始我难以适从，不免牢骚满腹、怨天尤人（这在给你们的信中可略见一斑）。但很快，我便深刻意识到，那一连串不如意并非都在身外。因为我们在苛求环境的同时，也在不断地衡量检阅自己是否具备过硬的生存能力，从而对自己有一个全面综合的评价和认识，明白了任何逃避、拒绝生命考验的做法都是愚蠢可笑之举。面对激烈的市场竞争，也只有以不变应万变才能立足长远之理。所以，我便放下所有的虚荣和自傲，调整心中存在的遇事不现实，冲动、好幻想的情感因素，脚踏实地地一点一滴从最基本的做起。经过了一个从体力到心里素质的锻造之后，发现自己一度烦躁不安的心竟能沉静如水，和海浪搏斗一番之后，又会感到海阔天空，便又重新找回了一份自信。
在这个短暂而艰难的跌打碰撞过程之中，我一直用高标准来给自己定位，（这在你们眼里是不可能实现的大话）。因为，你们不明白：一个外表刚硬如铁，内心实则柔弱无依的女孩，面对现实社会里种种没有预约的挫伤，她不给自己加油、呐喊、助威增加精神内动力，又怎能镇定从容地应对这个复杂的多元世界呢？（这也是我所说的不能沟通理解之一吧！）。可以说，从某种意义上来讲，我就是一名水手了，若干年后，我坚信会用自己的血汗拼出实力来向你们证明，我是无愧于父母及自己的一生重要选择。
我十分明白古稀之年的双亲需要什么，总想在有生之年看见我们四个孩子快乐健康地成长生活。并非是我不愿意，现在，我正在大力挥霍着我尚且旺盛的体力，去换取金钱、名誉的回报，在人才林立的社会群落之中寻找开辟自己的一亩三分地，努力耕耘，以求来日。是的，追求回报的同时，难免会有漂泊感。不停地奔波出入车站，在这份飘忽不定的过程之中，尝遍人世的沧桑、云际变幻，只有头顶上的天空从明到暗、从暗到明，提示我们岁月在变迁。
过去的我并不是一个尽孝道的女儿，现在自己终于成为一个纯粹的现代人既忙碌又充实。我深感明白，偶前面的路艰难而又漫长，我不可能也没有时间来回报你们的那份牵挂和关爱。要知道母亲有一个不肯哭、不肯服输、不示弱的女儿，要想用她所有的心血换回一份安闲平稳的将来，借此来报效苍老多病的双亲和冀我以希望的姐妹亲朋。在这里，我坚信，母亲一定会用她一生好强不屈的精神燃起生命的烛火，来照亮我前面还很黑暗的道路。无论身处何地，走向何方，我都会用做女儿对母亲无以伦比的爱戴，来夜夜祈祷，祝愿你们二老互相体谅、珍重、相伴黄昏，好人一生平安！
尽管我现在面对的是多元的世纪末，脚下的路有千万条。满世界都漂浮着正确答案，只要我们静下心来，与天赋秉性友善相处，依然能在记忆中守恒，归于完整、归于平静和超脱。
一个不听话让人伤心失望的游子
