关于父亲的育儿之道
苛求型的父亲：多认同、多鼓励
根据调查研究的结果显示，大多数苛求型的父亲都是在事业上取得了一定成就的男人。也许正是因为他们对自己的要求很高，所以他们才会苛刻地要求儿子也要像他们一样优秀。
一位年轻的企业管理人曾这样说过：
自从儿子出生之后，我就下决心要把他培养成一个比我还优秀的人才。因此，在他很小的时候，我就培养他的自理能力：儿子刚刚断奶不久，我就有意识地教他自己用勺子吃东西；儿子刚刚学习走路时摔倒了，我任凭他坐在地上哭，也不去扶他，因为我要让他学会自己爬起来；儿子刚刚学会说话，我就教他一遍遍地阅读古诗，我要让他赢在人生的起跑线上……
但令我伤心的是，在儿子人生的起跑线上，他没有赢，反而输了，而且输得很惨。因为现在我5岁的儿子每每见到新事物，都会表现出很强烈的恐惧感，不敢去接近、不敢去尝试……
难道我的教育方式真的出现问题了吗？我真不知道我错在了哪里！
这位父亲就可以称为是苛求型父亲的典型代表。每一位做父亲的都希望自己的儿子能成为优秀的人才，但这位父亲却忽视了孩子成长的规则，对孩子的要求有些太苛刻了。孩子刚刚断奶，就让他学习自己拿勺子吃饭；孩子刚刚学会说话，就教他阅读古诗……要知道，这些儿童期的男孩是非常脆弱的，他们喜欢尝试新事物，但他们又特别害怕失败。如果一个刚刚学习走路的男孩跌倒了，父亲不但不去扶他，还严肃地对他说：“跌倒了自己爬起来！”因为男孩是规则型的动物，他就会把父亲对他的教育态度转化成“规则”。遇到这种情况，男孩接收到的父亲的“规则”就是：只许成功，不许失败。
在这种“规则”的影响下，男孩会成为两种类型的人：一种是比父亲还要优秀的人，但男孩成为这种人的可能性很小，因为任何一个人在没有鼓励和认同的环境下都不会健康成长的。
第二种人就是十分惧怕失败的人，对于这些年龄比较小的男孩来说，“只许成功，不许失败”并不是鼓励，而是一种阴影。也许他们曾多次体验过成功，但因为父亲的这种教育态度，他们对“失败”持有一种特殊的敏感，因为这种敏感，他们会把失败的感觉放大，会对失败有一种莫名的恐惧感，所以，在这种恐惧感的驱使下，男孩常常会拒绝尝试新事物。
如果一个男孩连尝试新事物的勇气都没有，这将会是十分可悲的一件事情。那如何才能避免这种情况的产生呢？
教育专家给苛求型的父亲们提出了这样的建议：
1.心态放平，要求放低；多认同，多鼓励。
每一位做父母的都希望自己的孩子能够出人头地，但并不是家长的期望越高，孩子就会按着父母所期望的那样成长。有时，父母对孩子持有过高的期望并不是好事，就像上面那位父亲所做的那样，过高的期望只会对孩子形成过大的压力，让孩子对失败产生恐惧。
每一个孩子的成长都不能只有压力，他们更多需要的是动力。对于男孩来讲，他们的动力很多都是来自于家庭规则制定者的鼓励。
一位成年男士这样回忆自己的童年：
我小时候非常喜欢画画，当我把临摹下来的图画拿给周围人看时，大家都夸我心灵手巧。但当我把“画”拿给父亲看时，他却说：“按着别人的样子画，能有什么大出息？”我顿时觉得受到了打击，险些要放弃画画。
后来，我不再临摹，而是按着实物或凭着自己的想象去画。当我再次把画出来的画拿给父亲看时，虽然我觉得没有上次画得像样，但父亲却夸奖我说：“我觉得这次比上次好多了，至少这是你自己的作品。”听了父亲的话，我感觉自己浑身上下都充满了动力。
男人都是不善表达情感的，所以，当鼓励的话语从父亲口中说出时，男孩会觉得弥足可贵。
当然，它之所以能够起到鼓励的效果，还有一个重要原因，那就是它是从一个规则制定者的口中说出的，这对于讲究规则的男孩来说有着极其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所讲的那样，别人的十句批评都不如父亲的一句批评重，别人的十句鼓励都不如父亲的一句鼓励有力量。
所以，苛求型的父亲在摆正自己位置的同时，还应该多鼓励儿子，因为对于这些正在成长之中的男孩来说，来自于家庭规则制订者口中的鼓励能产生巨大的力量。它不仅能够引导男孩顺利地走出对失败的恐惧，而且还会使男孩对自己的未来充满信心。
不定时炸弹型的父亲：向儿子明确自己的“规则”
所谓不定时炸弹型的父亲，我们可以把他看成是那种不负责任、脾气暴躁，常把孩子当成“出气筒”的父亲。
在中国古代，在“父为子纲”的传统观念影响下，很多父亲把儿子当成自己的私有财产，经常会打骂、虐待儿子。在现代社会，随着封建观念的逐渐消失，很多父母开始把孩子当成独立的个体来对待、来尊重，但仍然有不在少数的父亲不能摆正自己的位置，在教育孩子方面他们仍然还持有这样的观点：
“我是老子，你是儿子，你必须听我的！”
“我供你吃、供你穿，还供你上学，你必须要听我的话！”
其实，这些不定时炸弹型的父亲之所以会产生这些思想，是有其深层原因的。他们要么在事业或感情上遇到了挫折，从此一蹶不振；要么是他们现实的状况与理想相距太远，他们需要发泄内心那种不得志的情绪。
在这些情况下，儿子就被他们当成了“私有财产”，变成了他们情感发泄的“出气筒”。
明智的父母一听，就知道这些父亲的做法绝对是错误的，而且父亲们的这些做法还会给孩子的生活、思想带来意想不到的恶劣影响。
一个极其叛逆的青春期男孩这样讲述他的经历：
在我小时候，我最怕父亲喝酒，因为只要一喝酒，回到家之后他肯定会“教育”我。不是嫌我做的家务不够多，就是嫌我学习成绩不够好……总之，我觉得我的童年几乎都是在战战兢兢中度过的。因此，我变得不爱说话，不喜欢与人接触……我知道，同学们在背地里都叫我“胆小鬼”。
后来，我上了初中，认识了一群哥们，他们从来不嘲笑我，而且还总是帮我对付那些嘲笑我的同学……从这以后，我变得“胆大”了，敢与老师顶嘴，敢不把老师放在眼里……但尽管如此，我还是总觉得自己处于危险之中，总是渴望别人的保护。
看，这就是父亲的行为给男孩造成的影响。对于男孩来讲，如果家庭规则的制定者是这样一个不讲道理的人，他们会产生极大的不安全感，因为他们不知道父亲何时会拿出“规则”把他们“教育”一番……就像上面那位男孩所讲的那样，只要爸爸在家，他就会感觉到自己生活在战战兢兢之中。
确切来讲，不定时炸弹型的父亲会使男孩产生两种倾向：一是成为具有极度不安全感的人。父亲不按常理订“规则”常常会使男孩处于极度紧张之中，他们总是试图寻求安全感和他人的庇护，在这种状态下，男孩很容易加入不良团伙，很容易走上犯罪的道路。
第二种倾向是，男孩很容易成为像他父亲那样的、不按常理出牌的人。心理学常识表明，如果一个人始终处于神经紧绷的紧张状态，他迟早有一天会崩溃的。是的，每天都处在战战兢兢中的男孩总会想办法把自己解救出来，而他能想到的办法只有一个，成为一个比父亲还要不讲道理的人。这样，父亲那些不讲道理的规则就不再对他起作用了。
当然，每位父亲都不希望自己的儿子变成上面所讲的那两种人。而避免这种情况的产生只有一个办法，那就是父亲要做一个合格的规则制定者。
作为一名合格的父亲，如果你坚信自己不属于那种不定时炸弹型的父亲，但就是脾气有些暴躁，那我建议你——把你的规则明确告诉儿子，让他对自己充满信心。
消极型的父亲：主动向儿子讲述一些关于自己的情况
在我们周围，这种类型的父亲大有人在：
不能说他们不关心儿子，但他们只关心少数的几个方面：健康、学习、分数等；
他们不是积极地去养育儿子，而是消极地等待问题的出现，例如，只有儿子病了，他们才去关心儿子的身体健康；只有儿子出现了怪异行为，他们才想起问儿子出了什么事情；
这些父亲都可以归结为一类——消极型的父亲。在与消极型父亲相处的过程中，男孩能够很快摸清父亲的“规则”：只要我不出现问题，父亲是不会找我麻烦的。因此，被消极型父亲养大的男孩没有什么具体的坏毛病，但他们却有一个很大的缺点，那就是做任何事情都缺乏动力。
一个男孩是这样描述这种感觉的：
在与爸爸的相处中，我总结出了这样一条真理，那就是：做得越多，挨的批评越多。例如，我看到爸爸经常会把报纸翻乱，于是便帮他把报纸订了起来，没想到爸爸却怪我“多手”。
后来，我找到了一个避免挨批评的好办法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出现。
事情做得少了，出错的几率自然会低；不在爸爸面前出现，爸爸根本就想不起来我，所以更不会挨批评。
这个男孩说出了很多孩子的心声，因为生活中的大多数父亲对儿子所持的养育态度都是消极的。但这种消极的养育态度却很容易使男孩产生两种不好的倾向：一是消极地应对生活，就像上面那个男孩所说的，怕做错事情挨父亲批评，所以就干脆少做，或者根本就不去做；第二种倾向是逃避现实，为了避免挨父亲的批评，他们会故意躲避父亲，久而久之，这就会转化成男孩的一种不敢面对现实、喜欢逃避现实的特点。
当然，每位做父亲的都不希望自己的儿子会出现这些倾向，但要避免这些情况的发生，父亲首先要了解儿子的心理需求。
大多数父亲都会这样说：“只要给孩子提供一个舒服的住所，给他足够的钱花，他应该不会再有别的心理需求了。”
持有这种观点的父亲就大错特错了。男孩是讲究“规则”的动物，他希望自己多与家庭规则的制定者——父亲多接触，在他们身上学习成为规则制定者的能力。
对此，一位心理学家对男孩的这种心理做了一次调查，被调查的大多数男孩都这样表示：
我喜欢父亲讲他小时候的故事给我听；
我想见父亲的朋友；
我想知道父亲是怎样挣钱的；
我喜欢父亲教我一些知识与技能，例如，如何钓鱼、如何制作小东西、如何修理家具等；
由此可见，男孩对父亲的要求不仅仅是钱和物，他们对父亲有更深层次的心理要求，而且这些心理需求并不是用钱就可以满足的。
因此，了解了这些，父亲们就应该知道如何才能避免自己成为“消极型”的父亲了。那就是：偶尔给孩子讲讲自己小时候的故事；带他去见自己的朋友；带他去自己的单位玩一玩，让他知道自己是如何赚钱的……在这一过程中，不仅能够增进男孩与父亲之间的感情，更重要的是，这一过程满足了男孩的心理需求，因为他正在与家庭规则的制定者——父亲，学习那些规则制定者必备的能力。
良师益友型的父亲：与男孩建立稳固而亲密的关系
所谓良师益友型的父亲，是指在与孩子相处时，父亲能够不断变化自己的角色。有时，他像老师那样为孩子指引道路；有时，他像朋友一样与孩子玩耍……总之，在不同的情况下，他总是以合适的角色出现在孩子面前。
一位很成功的父亲曾这样说过：
都说男孩不善表达情感，他们心里有事情不会轻易向我们说，但在很多时候，他们的心事会通过情绪表现出来。因此，我会根据儿子的情绪变化，不断改变自己的角色。
例如，当儿子放学回家后很愉快地跟我打招呼时，我就知道他今天在学校过得很开心，于是，我就像他的朋友一样跟他开玩笑，引导他把今天的快乐与我们一起分享；
但当他一声不响地把自己关在房间里，我就能猜出，他要么是遇到了麻烦事，要么被老师批评了……在这种情况下，我一般都会以过来人的身份，引导他走出这种情绪的误区；
这位父亲就属于很典型的良师益友型的父亲。其实，良师益友型的父亲并不一定很完美，但他们一般都很细心，对孩子的情感状况和情绪的变化非常敏感。就像上面那位父亲所说的，他只有通过判断儿子的情绪，才能了解儿子的处境，进而才知道用何种角色去面对儿子。
虽说男孩不善表达自己的情感，但他们很注重父母对他们的关注程度，尤其是家庭规则制定者——父亲对他的关注程度。
每个男孩都希望自己能成为“规则”的制定者，当然，在他们还没有具备成为规则制定者的能力之前，他们希望自己与规则的制定者建立亲密的关系，这不仅有利于他们学习经验，而且有利于他们培养自信心。
一位成年男士曾这样说过：
关于童年的记忆，最令我无法忘怀的是那些与父亲在一起的画面。
小时候，我觉得父亲就是一个“神人”，每当我需要他的时候，他总会及时地出现在我面前：我取得了成功，他像孩子一般为我高兴；我遇到了困难，他又耐心地引导我走出困境……
现在，我有了自己的事业，然而父亲却永远地离开了我。但每当我的事业上出现问题时，我都会想起父亲，想起与父亲在一起的画面。
每当这时，我就觉得自己浑身充满了力量，并坚信自己一定会渡过难关。我知道，这是父亲给我的力量。
其实，作为旁观者我们可以看出，这位男士之所以与父亲有这么深的感情，不是因为父亲帮他们处理了很多事情，而是在处理这些事情的过程中，他与父亲所产生的情感共鸣。
是的，男孩不善表达自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父亲能够理解他的情感，并与他产生情感共鸣，那男孩就会对父亲产生很强的信任感。当然，由于这种信任感，男孩会与父亲建立很稳固的关系。
国外的很多研究机构也都得出了这样一个结论：那些与父亲关系好的男孩，即使是在情绪强烈波动的青春期，或者是在自己的事业跌入低谷的时候，他们仍然坚信自己能够渡过难关。
为什么会出现这种现象呢？对此，心理学家给出的理由是：与家庭规则的制定者所建立的亲密关系，能促使男孩产生极大的自信心和安全感。安全感能使男孩时刻都保持理智，自信心能使男孩充满力量，有了理智和力量，再大的困难也无法把他们打倒。
由此我们可以得出这样一个结论：
父亲与男孩建立亲密关系是极其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充满信心地向困难挑战！
那么，作为男孩的父亲，我们应该如何与男孩建立亲密关系呢？
一位父亲这样分享他的经验：
一天晚上，我发现儿子的情绪很不对劲，他从学校回到家后就把自己关在房间里，对我摆在客厅里的新鲜水果都无动于衷。
本来，那天我有很多客户电话要打，但看到儿子这种情况，我只得先放下那些工作。在我的耐心引导下，儿子终于说出了他情绪低落的原因：班上竞选班干部，他落选了。
在很长时间内，儿子都不肯接受这个事实，我只得一直陪着他，听他说出自己的不满。然后，我又把自己上学时候的事情，以及现在单位的事情讲给他听。最后，儿子终于明白了，只要他肯努力，下一次还是有很大可能会被选中的。
过了几天，儿子好像已经忘了竞选班长这件事情，但这不重要，重要的是，通过这件事情，儿子跟我越来越亲近了。
父亲与男孩建立亲密关系，在很多时候，需要父亲处理好事业与教育儿子之间的关系。是的，大多数的父亲都在以“工作忙”为理由而忽视儿子的存在，但作为父母，我们要了解这种教育态度的后果：很多成年男士总是与权威人物，或顶头上司发生冲突，这是为什么？心理学家表示：这就是对父亲不满的一种发泄，这是对父亲教育态度的一种报复。
所以，我相信，是事业重要，还是儿子的心理健康重要，父亲们应该能够正确地做出判断。
其实，在大多数情况下，如果安排得当，父亲们都能恰当地处理“忙事业”与“教育儿子”之间的关系。因为男孩的需求并不多，他们仅仅需要与父亲建立稳固而又亲密的关系即可。而这种亲密关系通过关注孩子、与孩子产生情感共鸣就可以建立。所以，对于一个工作很忙的父亲来说，这也是很轻易就可以做到的。
