交响乐

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更新时间:2023-01-22 15:08:37 发布时间:24小时内

  闲散的午后,泡一杯咖啡,坐在电脑面前,一边敲打着键盘和一堆的老朋友聊天,一边一遍遍的听着心爱的旋律,这就是我要的幸福。

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  窗外是狂风骤雨,在我们这个东南的沿海小镇,台风时常光顾,今天是海鸥,明天再来一场凤凰,电视机里面不断重复的播着台风的最新动向,手机短信的声音总是接二连三,总以为是谁想起我了,给我发一条短信,结果一打开,失望,又是台风的报道。最后我再也不愿意去看短信了。

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  妹妹去了外婆家,哥哥去了外地工作,老爸出差去了,家里空荡荡的就剩下我和老妈,这么大的一栋房子里,我第一次感到这样空虚,以前我们家总是最热闹的。最近我正在努力的减肥中,老妈则食欲不好,我们两个懒女人加在一起,就刚好省了柴米油盐,也就偶尔喝那么几口水,有时候被老妈逼起来去煮一锅的饺子,那叫一个字:香。再加上是自己亲手做得,吃起来就特有感觉,一口咬下去,饺子皮破掉,然后里面的汁液流进嘴里,这个时候总感觉很幸福,很安稳。

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  感觉好几天没和好友联系了,一个个不知道到哪过日子去了,每天面对着电脑,我本身不爱玩游戏,现在竟也能玩游戏到半夜,然后直到被老妈拖着去睡觉,其实即使到了床上,我依然还是没有睡意的,然后我就不停的对老妈讲话,最后越讲越起劲,老妈就和我一起讲到了天亮,然后打一个骚扰电话给哥哥,把他从睡梦中吵醒,听着他困意十足的声音,我备感快乐,因为至少我知道他能够睡得很香。

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  实在没事做的时候,就拿起手机,然后把那几条略带暧昧的短信看了又看,关机后再开起来看,我是狠努力的想去想起当时收到它时的甜蜜,因为害怕失去。很多人说我是很容易满足的,有的时候只要一颗糖也可以把我弄得高兴一天,我喜欢这样的自己,这样我就不容易感到悲伤吧。身边的朋友越来越容易感伤,他们把这称作青春期特有的情感,很多时候也会出现在我的身上,莫名的失落,莫名的难过,莫名的看天空,莫名的掉眼泪。

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  很多以前的同学放弃学业出去工作,好几个表哥表姐也是出去闯荡了,有经常接到他们的电话,听着他们疲惫的声音,我心疼的想哭。我问你们后悔出去吗?他们说后悔,但是既然选择了,也没有退路了。是,没有退路了,只有继续向前走,大步大步的走。哥哥常常对我讲他工作时碰到的事情,碰到的人,然后把经验道理讲给我听,每听完一次,我就不想下次再听了,因为从他的口中,我听到的,是对这个世界肮脏的叙述,是对人心险恶的控诉。我好害怕,好害怕。

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  曾经有一段时间,很厌恶念书,世界这么大,并不是只有念书一条路,但我也不懂从什么时候开始,我又想要好好的念了,但是有些东西不是自己能够左右的,我庆幸的是我还有后悔的时间。记得很久以前,和朋友谈论花季,雨季,直到现在回想起来,我已经走过花季,雨季也即将过去,不知道18岁是人生的什么季节。有的时候和朋友讲年龄的问题,我总喜欢说自己的虚岁,而不是实际年龄,我也说不上是什么原因,其实也许是希望自己能够早点的面对世界,因为早晚都需要,我想我要时间去适应它,不然我会后退,逃避。

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  有人说我很坚强,有人说我很幸福,有人说我胆子比别人大。这些夸词,常常让我不安,其实我不坚强,胆子小的很。只是在某些时候,我不得不充当一个去保护他人的人,但是不代表着我就不需要保护,其实我也很脆弱,经不起别人漠视的眼光。我很喜欢一位明星,叫田馥甄,不是因为她漂亮,也不全是因为她的歌声,而是因为她的自信,她的勇气,她身上那种独特的气质,好像天不怕,地不怕,但是我知道她也是脆弱的。的歌声很高亢,好像是对生命的呐喊,我喜欢她,可以说爱她,因为她把我内心的空虚填的很满,我每当害怕,胆怯,我总是听着她的歌,看着她的海报,我看见她骄傲的昂起头,勇敢与无畏,我希望我也能这样。

  当17岁的生命,要被强逼的去接近另一个我没办法攀登的高度的时候,我选择相信,还有我要在闲适的午后,好好享受我平凡的幸福。

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