《积极的纪律》是京华出版社20_年出版的一本书。作者美国尼尔森告诉如何使用积极的纪律，使儿童获得这种能力。 以下是为大家整理的关于读《正面管教》心得个人心得初中生的文章3篇 ,欢迎品鉴！
读《正面管教》心得个人心得初中生篇1
近期读了《正面管教》真的受益匪浅，书本中很多概念如同给我们打开了一扇如何与学生更加友好，亲密的大门，让我意识到自己的传统教育观念需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。
一、关注学生，而不是关住学生
孩子的首要目的是追求归属感和价值感，当孩子感受不到归属感及任何关注，甚至被大人用权力控制着，那么就极有可能成为一个行为不当的孩子。而一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。如果将学生的错误行为看成是一个密码，老师充当密码破译者的身份去思考他的行为真正想表达的是什么，当我们处理他的隐含想法时，孩子就能够感受到自己有所归属、受到关注，能被理解了，他们才会有所改变，因为孩子在感觉更好时，才会做的更好。我们关注学生、理解学生，老师所做的工作也才会更有效。
二、赢得孩子，而不是赢了孩子
赢了孩子是指大人用控制，惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子则是指大人维护孩子的尊严，尊重孩子，相信孩子有能力与大人合作贡献他们的一份力量。赢了孩子是让孩子成为失败者，而赢得孩子意味着获得孩子心甘情愿的合作。书中还分享了赢得孩子的方法：
1、关爱：在你能触及头脑前，先触及心灵。
2、倾听：确保把关爱的讯息传递给孩子们。
3、欣赏：每个孩子都是独特的自己。
4、改善而不是完美：当老师鼓励改善，而不是追求完美。
5、沟通，少说多做，学会倾听，学会用我句式表达感受。
三、要多鼓励，而不是多赞扬
鼓励是给孩子们提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情”；鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感，鼓励是帮助孩子感觉好起来从而做的更好的一个拥抱，他们会因为自己的独特之处而受到不加评判的珍惜。课堂上的赞扬、笑脸贴、奖励卡，这些是好玩且无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬。
四、教会孩子把犯错当成学习的大好时机。
就如书中所说每个人都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明了自己能力不足。当学生能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，他们就能从错误中获得有价值的帮助的机会，让孩子意识到错误是一个让事情变得更好的机会。
五、要确保把爱的讯息传递给孩子。
作为老师，要确保把爱的信息传递给孩子，让其能够感受到我们的爱，这样不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。这点我深有同感，许多次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”。
《正面管教》这本书中常说，我们总要学生控制自己的行为，其实我们更应该学会控制自己的行为，正是如此。我会克制自己易怒的脾气，努力把自己修炼成为一个更理性更温和的好老师。以和善而坚定的态度和学生一起探讨解决问题的好办法。
读《正面管教》心得个人心得初中生篇2
最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？
带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。
这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
读《正面管教》心得个人心得初中生篇3
《正面管教》看完了，看的时候觉得有道理，但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑：每个作者把成功的案例写得那么多，难道他们是神仙，一点问题都没有吗？这本书的作者是个诚实而可爱的人，到后一章，她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候，已经是孩子们都大了，她到处宣传正面管教理论成功的时候，她沮丧、置疑她自己，甚至要把书扔到窗户外面去。
刚刚看的时候，我想试试，想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧，他们一次听我的，第二次不见得。时间只能每周一次，周六晚上刚吃完饭，正电视节目还没有来。我瞅准时间，准备提出的时候，孩子的朋友电话来了，讲了几句，说“我出去一下”。就整晚不见人影。
后来我改变时间，在孩子刚做完作业，饭还要一阵子的时候15分钟的间隙，地点选择在书房。刚开口说：“我们家每周抽时间一起谈谈好吗？”孩子就说：“我很好，没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。
“善而坚定的态度”的度的把握也较难，善呢，就容易让孩子看到有机可乘，坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子，而且爷爷奶奶都不生活在一起，对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调：所有的态度要秉持一点：我无条件爱你们，我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候，面部表情狰狞，肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议—冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书，但他最近的行事风格很像这一点。
上周，他检查孩子寒假作业，发现有错的地方，吃中饭的时候，他就问孩子：“晚上不出去玩吧？”（商量、建议，语气友善）
孩子答：“暂时不出去。”（留条后路）
他说：“如果晚上不出去，我就给你讲讲数学作业错的地方。”（提出方案，但仍然是建议）
孩子答：“嗯—好吧”（有点不情愿，但因为前面铺垫，没话说）
晚上——
关掉电视机，他说：“现在开始讲题好吗？”（和善语气）
孩子闷闷地答，放下手机游戏，跟进书房。因为心中不愿意，孩子根本不正眼看作业，就那么斜着眼听着，看着真让人想发火。我本来也跟着进去，后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情，还是跟他讲，边问：“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”（善而坚定）
大概20分钟后，他结束了讲解，然后说：“你们现在高中的题目很难呀，我今天为了给你改这几页题，做了一下午。”（表达出对孩子感受的理解）
“但是，你目前的分数跟你的智力差距太大了，80分以上应该是没问题的。”（告诉孩子他的感受）
“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸，步骤没有一步步写下来，所以有一点小错误，就导致结果不对。如果写下来，错误就容易发现。”（引导孩子关注解决问题）
但孩子不领情，觉得晚上时间被占用，还是斜着眼。
他说：“我们能不能再做一道题，巩固一下？”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。（忍耐）
孩子开始觉得委屈：“刚不是说讲题吗？怎么现在要做题呢？”
我担心他们吵起来，就使眼色让他出来到客厅。（冷静下来再处理）
他想了一下，决定去冲凉。（冷处理）
冲完凉，已经冷静下来。再次进入孩子房间，说：“那道题做出来没有？我们一起看看吧”（善而坚定）
终于孩子没有反抗，一起做完了题。最后孩子心情也好起来。
这一次案例的效果很好，但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业，孩子似乎放下面具，跟我们亲近很多。昨晚，我看到孩子用QQ给朋友发一条信息：“我爸晚上要我做作业，我不去了。”
我总结一下：父母付出时间（看作业，讲题），孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口，让孩子孤独地生活在这个世界上。
