相声是一种民间说唱艺术。它以说话、学习、戏弄和唱歌的形式来突出其特点。 以下是为大家整理的关于普通话相声剧本的文章6篇 ,欢迎品鉴！
第1篇: 普通话相声剧本
有素质
甲：北京是个大城市啊！
乙：是啊！
甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊！
乙：那是当然！
甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人！
乙：这不是王婆卖瓜吗？
甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质。
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃。
甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊。
乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊。
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？
乙：大家瞧瞧他这什么素质啊。
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！
乙：这怎么说？
甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....
乙：医生怎么说？还有多少天？
甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了
乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊。
甲：我有素质啊。
乙：这素质也太高了吧。
甲：让完座后我就下车了。
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了。
乙：原来是这么回事啊！
甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊。
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊。
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价。
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊。
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）
甲：我也是没办法啊。
乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？
甲：直接问？直接问他不告诉你。
乙：怎么会呢？
甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？
乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了。
甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢。
乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？
甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊。
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？
乙：那不可能。
甲：我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊。
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了。
甲：不行，我得坐公交去。
乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了。
甲：你别管了，我有办法。
乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊。
甲：什么啊？我得坐在车里面。
乙：坐车里面？不花钱？那得听听了。
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊”，“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！！
乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？
甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。
乙：用得着您来检验了，真是的。
甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？
乙：您总是有理啊，那然后呢？
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了。
乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊。
甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票。
乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了。
甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了。
乙：你就等着自取其辱吧。
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？
乙：就是的啊，那是倒卖票的。
甲：倒卖票？不是发地铁票的啊？
乙：当然不是了，哪有那好事啊？
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我。
乙：喊全了？喊倒卖票，倒卖票？那不是情等着被警察抓吗。
甲：我当时也不知道啊，我以为她是地铁票贩子呢。
乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊。
甲：我说，你拿一张来，我先看看。
乙：您看这个干吗啊？
甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑。
乙：喊的什么啊？
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊。
乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地。
甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊。
乙：怎么还值呢？
甲：我的目的达到了啊？
乙：您什么目的啊？
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊。
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声。
乙：吹笛子的。
甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱。
乙：您还惦记他那点钱不成？
甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊。
乙：是啊，您没钱就快走吧。
甲：不行，我不能走，我得表示表示。
乙：您怎么表示啊，您没钱啊。
甲：我是没钱，但他有钱啊。
乙：谁啊？
甲：吹笛子的。
乙：啊？您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去。
乙：这太缺德了。
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。
乙：您这也太不象话了啊。
甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来。
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是。
甲：是啊，太可恨了，什么素质啊。
乙：您比他也好不了多少。
甲：气的我头也没回就走了。
乙：估计他比你还生气呢。
甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊。
乙：这叫个什么说法啊。
甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了。
甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进。
乙：那人家肯定会拦住你啊。
甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢。
乙：完了，露馅了。
甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？
乙：您没话说了吧。
甲：我啊？哎呦，不好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那边出去。
乙：啊？
甲：那小伙子看了看我说，那您下次记得点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，不好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊。
乙：这是耍小聪明，不道德。
甲：甭管这个，咱只看结果，我刚下去，地铁就来了，为了不让刚才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了。
乙：这脸皮也够厚的了。
甲：这是机警，可一进里啊，发现还是慢了一步，今天人太多了，没坐了。
乙：那就站着吧。
甲：不行，我一看地图，有那么远呢，我不能委屈了自己。
乙：那您总不能坐地上吧。
甲：还真被你说中了。
乙：啊？真的啊。
甲：我在车里面看着这些坐着的人，我观察他们，我看谁能给我让座。
乙：想得美，你又不老，又没怀孕的。
甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座。
乙：您就别提您公交车上那档子事了。
甲：我得琢磨啊，怎么才能让他们给我让座呢？哎？有了。
乙：这又是有什么馊主意了。
甲：我看到一个漂亮姑娘，身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的。
乙：这很明显，人家是情侣俩嘛。
甲：是啊，我就过去了，站在他们前面，我就晃啊晃啊（边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手抓住车内的栏杆）。
乙：您晕车啊。
甲：嘘，我装的。
乙：啊？又来了。
甲：那姑娘一看我这么难受，就起身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装客气，不用，不用，说着说着，扑通一下坐在地上了
乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了。
甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐。
乙：您这就得逞了？
甲：还没完呢，我坐上了以后，原本的两个座位就剩一个了啊，这小伙子一看就是有发展。
乙：怎么个有发展？
甲：他让她女朋友坐，这将来一定是疼媳妇的，哎，我这个心里这个美啊。
乙：您美什么啊？
甲：我白拣个座位不说，身边还坐着个漂亮姑娘，您说我能不美吗？
乙：您这是早有预谋啊。
甲：哎，心想，这一跤摔的太值了。
乙：是啊，您是值了，那小伙子要是知道真相可得气够戗。
甲：他不可能知道。呵呵，我就这么一直坐着，不一会来了一个卖报纸的'，这个卖报纸的说的话把我吓了一跳。
乙：他说什么了？
甲：他说，著名演员刘的华死了。
乙：嗨！这是骗人的，就是为了让你买他的报纸，编出来的，没有的事。
甲：这骗子可太可恨了，当时我在车上，心里这个急啊，想过去看个究竟，但不行啊。
乙：怎么不行了呢？
甲：我得继续装晕车啊。
乙：懊，差点把这茬给忘了。
甲：他一遍一遍的喊，我低着头也不敢抬啊，后来，我旁边这个漂亮姑娘下车了，心想，这回可好了。
乙：是啊，不用再装了，赶紧买一张吧，别急坏了。
甲：买什么买？你忘了我没钱了，我借着看一下，我一抬头，哎？卖报纸的没了。
乙：哪去了？
甲：不知道啊，这时候又过来个卖地图的，新版北京地图，一块钱一张。
他这声音跟刚才那个卖报纸的一样一样的，恩，肯定是亲兄弟，这是他们的家族产业，垄断整个地铁内部的刊物发行。
乙：什么亲兄弟啊，那就是同一个人。
甲：一个人啊，呵呵，我说怎么那么像呢，他倒是挺聪明的，这样不行换那样，根据市场需求调整供给。
乙：别把聪明这个词随便用这样或某些人的身上，那叫奸诈。这一准儿是遇到有查这些违法小报的人了。
甲：哎，哎，怎么说话呢？什么某些人？是说我呢吧，咱那可是真智慧，那跟他可不是一个级别的。
乙：一丘之貉。
甲：哎！这么说才对嘛，什么玩意？我都被你气晕了。
乙：哈哈。
甲：接着说啊，我一直不知道这卖报的说的是怎么回事，心里急啊，这刘的华死了，可不是一般的事啊，这给我们相声界带来多大的冲击啊，我就问问我身边的一个人…。
乙：哎？您等等，这刘的华跟相声界有什么关系啊？
甲：这您都不知道啊，刘的华，著名相声演员啊。
乙：嗨！大家瞧瞧，我该说什么好呢？
甲：不是说相声的啊，那是干什么的？演小品的？
乙：这哏没法捧了，您接着说吧，后来呢。
甲：后来啊，后来我知道那是骗人的就放心了，很快，车就到了东直，门了，心想我还真是幸运，这个点正是下班时间，竟然没堵车
乙：还没听过地铁还能堵车的。
甲：我到了东直门，下了车，就跟着人流往外走，前面有电梯，电梯右边站满了人啊，可左边空出来一条道来，这是给我准备的啊，他们知道我胖，怕我挤得难受，特意留出来的。
乙：什么啊，这是给有急事的人留出来的快行通道。那电梯旁边不都是写着呢嘛。
甲：我不管，反正哪松快我就站哪。
乙：那肯定会有人管你啊。
甲：是有个老大爷管我，我上了电梯，就听到后面有人在喊，喂，喂。我转过身来，是个老大爷，“对，就是说你呢，靠右边，靠右边站着”
“我这不是靠的右边嘛”我又转回来，他又喊，“喂，你怎么不听呢，我叫你靠右边呢，”我又转过来，“这不就是右边嘛，您怎么左右不分呢”你说这人奇不奇怪，这不是左（伸出左手）这不是右嘛（伸出右手）。
乙：嗨，您这不是站反了嘛。
甲：我怎么站，这也是左（伸出左手），这也是右啊（伸出右手）。
乙：嗨！我跟您是说不明白了。
甲：那是因为我说的就是对的。
乙：这不把人活活气死吗。
甲：哎呦！（身体后仰）。
乙：这是怎么了？
甲：电梯到顶了，我转过去和老大爷说话，没注意，摔到地上了。
乙：这可是你自找的，呵呵。
甲：不过，我这一摔，看到了一样东西。
乙：看到什么了啊？
甲：我看到了我身边的这个人啊（看着乙），白袜子都给穿黑了。
乙：（低头看看自己的袜子）去你的吧！
敬礼，结束！
第2篇: 普通话相声剧本
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
第3篇: 普通话相声剧本
甲：请问，您会说话吗？
乙：多新鲜哪！不会说话能站这儿表演相声吗？
甲：我是问您会说人话吗？
乙：你这是什么意思？
甲：您别误会啊——我是说，这世界上有黑人、白人、黄种人，有亚洲人、欧洲人、非洲人、美洲人，还有中-国人、日本人，韩国人、越南人，菲律宾人、印度人，阿拉伯人、伊朗人、土耳其、以色列，意大利人、希腊人，保加利亚、捷克人，罗马尼亚、波兰人，俄罗斯、乌克兰，芬兰、瑞典、丹麦人，冰岛人、挪威人，比利时人、荷兰人，西班牙人、英国人，葡萄牙人、法国人，爱尔兰人、瑞士人，匈牙利人、德国人，还有加拿大人、美国人，墨西哥人、巴西人，委内瑞拉、秘鲁人，阿根廷人、智利人，还有突尼斯、几内亚，马里、加纳、埃及人，扎伊尔、乌干达，博茨瓦纳、南非人，坦桑尼亚、肯尼亚，“卡哈哩哩、拉菲克，库其丰萨，卡马拉非器”。这些人的话您都会说吗？
乙：哎哟，这么多国家的话我哪儿会说呀，我就会说中-国话。
甲：噢，中-国话您就会说？
乙：对。年会小品
甲：咱们中-国有56个民族，有汉族、回族、苗族、藏族、彝族、黎族、满族、壮族、水族、土族、佤族、羌族、侗族、怒族、白族、京族、畲族、瑶族、傣族、蒙古族、朝鲜族、布依族、布朗族、东乡族、毛难族、纳西族、锡伯族、撒拉族、拉祜族、仡佬族、仫佬族、门巴族、珞巴族、基诺族、哈尼族、傈僳族、普米族、德昂族、裕固族、保安族、赫哲族、阿昌族、独龙族、景颇族、崩龙族、高山族、维吾尔族、达斡尔族、塔塔尔族、塔吉克族、哈萨克族、鄂温克族、鄂伦春族、俄罗斯族、乌孜别克族、柯尔克孜族。这些民族的话，您也会说吗？
乙：您别逗我了，我就会说一种话，就是汉语。
甲：什么？是汉语您就会说？
乙：没错儿，我就会说汉语。
甲：咱们汉语分北方话、南方话，细说起来有沈阳话、大连话，哈尔滨话、长春话，唐山话、天津话，沧州、衡水、邯郸话，太原话、运城话，西安、宝鸡、陕北话，成都话、重庆话，贵阳、桂林、昆明话，还有苏州、杭州、温州话，宁波、金华、绍兴话，南昌话、赣州话，福州、泉州、厦门话，海南话、雷州话，潮州、汕头、梅州话，广州话、阳江话，长沙、岳阳、株洲话，这种话，那种话，您到底会说哪种话？
乙：看来，我只会说普通话了！
甲：其实，会说普通话，就能走遍天下都不怕！
乙：是吗？
甲：当然了，普通话是我们国家的通用语言，北起黑龙江漠河南到曾母暗沙，东起东海之滨西到帕米尔高原，只有普通话能跨越方言的障碍、沟通各民族的交流，所以我们要在全国大力推广、积极普及普通话。
乙：看来您对推广普通话还挺在行的啊。
甲：那是，我就是个专业的推广普通话工作者。
乙：那您一定是见多识广，能不能给我们大家介绍介绍推广普通话方面的情况？
甲：这样吧，我给你说几个小故事。有一次在广东的一个风景名胜区，我陪同几位老同志上山游览，走着走着累了，看看导游图，图上标着有“索道”。
乙：就是缆车。年会小品剧本
甲：我得问问在哪儿上缆车呀。正好路边有一位老者——老先生，请问这缆车在什么地方啊？
乙：老先生说什么？
甲：老先生很热情地告诉我：“lǎnce？很方便的啦，向前走，一拐弯。”
乙：不远儿。
甲：我向前走，一拐弯——
乙：缆车？
甲：哪儿啊，男厕！
乙：哟，这是怎么回事啊？
甲：这广东人哪，n和l分不清楚，zh、ch、sh、z、c、s、j、q、x也分不清楚，结果呢，把“缆车”听成“男厕”了！
乙：这差哪儿去了！
甲：还有这么一件事儿。长沙有个大学，举行迎接新生的联欢会。会上有个娄底的学生上台朗诵自己创作的一首诗，这第一句就是：“magua、magua、fongmagua。”下面的观众听了很奇怪：“哦，红马褂？”长沙人听了更奇怪，因为长沙话管“青蛙”叫“马褂”，“青蛙不是绿色的吗？怎么变成红色的了呢？”后来拿到那个同学的稿子一看才明白，原来是“玫瑰、玫瑰、红玫瑰”！
乙：咳，这哪儿跟哪儿啊！
甲：还有一回，我跟随一位领导同志去广西搞调研，到了开会的时间还有一位同志没来，主持会议的人就说了：“时间过了，不等他了，我们‘该死’！”
乙：该死？
甲：就是“开始”！
第4篇: 普通话相声剧本
《我想出名》
乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！
（掌声）
甲：谢谢，我叫……，记住我叫……，谢谢你们的热情，我爱你们！天哪，我是在做梦吗？这是真的吗？
乙：你这是怎么了？
甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？
乙：当然是真的，你今天怎么了？
甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？
台下：不要。
甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。
乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。
甲：哦，第一次都得有掌声？
乙：对啊
甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。
乙：啊？
甲（学妈妈）：你不吃点营养品，怎么去高考？你整天唱歌，怎么静得下心复习？你上厕所都上了五分钟了，还要不要做试卷了？
乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。
甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！
乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。
甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。
乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。
甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。
乙：等等，你加入黑社会啊。
甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。
乙：这不，听说心理援助社团在招人。
甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。
乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。
甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？
乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。
甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？
乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。
甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？
乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。
甲：哦，那拜拜。
乙：啊，你加入社团就为了出名？
甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！
乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。
甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？
乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。
甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。
乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。
甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。
乙：你的意思是你加入社团立马出名了？
甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。
乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。
甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。
乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。
甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。
第5篇: 普通话相声剧本
《战疫情》
甲：新春佳节又到啦！
乙：我俩给大家拜年了！
甲：今年春节，老老少少欢天喜地！
乙：家家户户庆贺团圆！
甲：说起去年春节，我还憋着一肚子火。
乙：请问，你哪儿来的那么多火？
甲：去年，大年初二，我给老丈人家去拜年，小舅子站在家门口…
乙：(紧接)热情迎接你。
甲：他像个恶棍，双手插腰，两眼一瞪，大声一喊我家不准进。
乙：这是为什么？
甲：我实在憋不住火，就破口而出(推乙)“你这个小舅子，太不像活了，我来给你家拜年，你堵在家门口想干什么，（举手）想找打呀？！”
乙：哎哎哎，君子动口不动手嘛，尤其是大过年的那有动手找打架的。
甲：我俩在门口这么一吵闹，我老丈母娘在屋里喊上了。
乙：她喊啥？
甲：（学唐山话）“小六子，你咋这么不懂事呀！你姐夫大老远的来咱家拜年，你堵在家门口不叫他进来，你这是揍啥呢？！”
乙：快叫进去吧？
甲：他一梗脖子说“妈，我就不叫他进去。”
乙：瞧，还叫上阵了。
甲：我老丈母娘气乎乎地就骂上了“你这个小王八糕子，都是我惯的，他大姐夫你别惯着他，替我打这个小王八糕子！”
乙：你能动手打吗？
甲：小舅子不服气，大声说“妈，今天不怪我，我没犯错。我刚从居委会开会回来，还没来得及向您说。会上传达疫情发展很严重，为防止病毐蔓延，习主席亲自部署，要求不管啥人，外出都要戴口罩；两人见面不要握手：更不要走家串户，要坚持居家呆着。”
乙：嗯！听听人家说的这些活都很对呀，都是防控措施。
甲：他还没说完呢。
乙：还说啥？
甲：“妈，您生我们六个儿女，我有五个姐姐。您常说人家有个’五女拜寿’，咱家有个’五女拜年’。今年不巧，眼下全国正闹疫情，按传统五家姐姐都来拜年，一旦谁染上病毐，那禍就惹大了，所以，我就早早站在家门口来堵截他们。”
乙：嘿！做得好！你这火该消了吧？
甲：我在这儿火消了，回到家火又着上来了。
乙：回家怎么又着起火来啦？
第6篇: 普通话相声剧本
甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯！
乙：是嘛！都要靠嘴巴说嘛！
甲：是吧？你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。没有毛病的人说相声一个字也不许错啊！
乙：没错！
甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了！
乙：哦！那是啊！
甲：对不对？
乙：对！
甲：但是这种事儿谁也避免不了的，你说是不是啊？
乙：说来也对啊！
甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛！
甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗？
甲：为什么？他总唱绕口令啊！总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛！
甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦！
甲：先唱四遍。人家出去早锻炼了，他不去。
乙：他干吗呀？
甲：他唱绕口令，他说这也是体育项目。
乙：这怎么也算体育项目呢？
甲：这叫口腔体操。
乙：什么？哦，这嘴巴也开始练起体操来了？
甲：在语言上，最好啊，是说普通话。
乙：哦，普通话。
甲：说普通话，大家都听得懂。
乙：是啊！
甲：目前为止啊，我所听到的普通话大致分为这几种。
乙：哪几种啊？
甲：呃……，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你说说这些地区的普通话都有什么不一样。
甲：首先说说上海地区的普通话。
乙：哦！
甲：上海人说普通话，主要的特点是：平舌音和翘舌音不分；前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是说说看，怎么个不分法？
甲：凡是翘舌音的字，我们听上去感觉都是平舌音。
乙：哦，平舌和翘舌的音他们念的都是平舌音。
甲：是啊！所以上海人说的普通话嘛，（上海地区普通话）那么基本上就是这个样子了。这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯！
甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗？
乙：这我还真的听不了啊这个。那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊？
甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦！
甲：所以啊，（台湾地区普通话）台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了HO！
乙：哦，这么说话的啊？那香港地区的人说普通话有什么特点啊？
甲：诶哟，完咯！完咯！完咯！
乙：怎么呢？
甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
乙：停！
甲：干吗呀？
乙：什么鸟语啊？我这儿还花香了呢！那叫粤语，知道吗？
甲：哦，对！对！对！粤语。
乙：对不对啊？
甲：是！是！是！但是啊就是因为受了这种语言的影响，造成他们说的普通话都变味儿了。
乙：都什么味儿啊？
甲：一说话都这味儿。（香港地区普通话）你好！你好！你好啊！今天看到你们我感到好高兴好高兴哦！说句实话啊，这样的普通话说出来，我是实在是不好意思了！
乙：什么普通话这是？
甲：你听了觉得别扭吧？
乙：还真是别扭！
甲：是吧？所以目前我听下来，就是北方人说的普通话最好！尤其是北京人说的普通话正确，那才是咱们最喜欢听到的。
乙：哦，为什么啊？
甲：为什么？那是以北方话为基础方言，以北京音为标准音的普通话。
乙：哦，对！
甲：而且啊，北方人说话时候的感觉，我用俩字儿来形容。
乙：哪俩字儿啊？
甲：干脆！
乙：诶！没错！
甲：是吧？
乙：那你就跟在座的学生面前学一下怎么样？
甲：（拍了拍乙）嘿！哥们儿！
乙：（赶紧跑，然后再回来）你是想要吓死我呀！
甲：我说，今儿个下午上南京路，你去不去？
乙：我身上带的钱不多。
甲：没事儿，我借给你！明天还给我就是了。走！哥们儿！得了。
乙：这话说得干脆啊！
甲：干脆吧？你要是跟那个台湾地区的人那腔调，你瞧着别扭不别扭！
乙：是吗？
甲：（台湾地区普通话）我们下午去南京路上SHOPPING，你去不去？
乙：（台湾地区普通话）不好意思HO，我身上带的钱好象不是很多耶！
甲：（台湾地区普通话）啊呦！没关系啦！你钱带得不多，那可以问我借啊！
乙：（台湾地区普通话）哦？真的吗？哇塞！你这个人真的是好好哦！我太感谢你了啦！
甲：（台湾地区普通话）但是哦，我先声明一下。明天你一定要把钱还给我哦，否则今天我是实在不能把钱借给你的HO！
乙：这叫什么玩意儿啊这个？
完！
