素描指的是言行的简短艺术。它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于经典小品《父与子》的文章3篇 ,欢迎品鉴！
经典小品《父与子》篇1
儿：这是我爸爸。
爸：这是我儿子。
儿：我爸爸真是个男人。
爸：别人的爸爸也不是女人。
儿：爸爸，你理解错了，我是说你真是个好男人，什么事都自己扛。
爸：我不扛你也不帮我抬。
儿：那时我不还小吗。
爸：你大了我也没指望过你。
儿：我妈妈长年生病。
爸：她身体一直不好。
儿：我听说我妈妈的病都是你给气的。
爸：是我给气的，胡说，你妈妈得的是肺气肿。
儿：那还不是吗。
爸：是什么是。
儿：你说你什么事都一个人扛我妈能不生气吗。
爸：她是怕我扛不动。
儿：自己的事你扛也就扛了，别人的事你也争着扛。
爸：我就是爱充个热心人。
儿：老刘偷了单位的铁，让单位知道后你说是你偷的。
爸：老刘被开除了他老婆孩子怎么办。
儿：那你考虑到你老婆孩子怎么办了吗。
爸：老刘的老婆有病，孩子还有智障，老刘为给老婆孩子治病没办法才去做的那个事。
儿：老刘是为了给老婆治病，可你一被开除你的老婆却被气病了。
爸：是我对不起你妈呀。
儿：你虽然是想做好事，但这方法是不对呀。
爸：我那是也没有别的办法。
儿：人家当小偷你扛也就扛了，可人家耍流氓你也去给扛。
爸：我怎么竟扛这些，我那时不是不知情吗。
儿：那天，一个小伙子匆匆忙忙从胡同里窜出来，正好撞上我爸，那小伙子拉着我爸带 着哭腔跟我爸说‘大叔，救救我，后面那些人要打死我。说完小伙子就跑了，我爸 却挺身拦住后面追过来的十几个人，还挺仗义的说‘’站住！’有什么事就冲我来。
爸：那些人真没客气把我打了个半死。
儿：那些人能不往死了打你吗，还把你拉进了派出所，后来才知道，那小子耍流氓，这 帮人正追着他打呢。
爸：这事我真就不该扛。
经典小品《父与子》篇2
时间：当代。
地点：县城农村，一个普通的农民家里。
人物：1、父亲七十来岁。花白短头发，一脸皱纹，穿着朴素的旧衣服，清瘦的农村老头。
2、母亲，七十来岁。梳着纂儿的花白头发，戴个老花镜，脸有不少褶子，穿着朴素的旧衣服，较瘦的农村老太婆。
3、儿子（任县长），四十来岁。穿着普通的拉链夹克衫，精明强干，有些俏皮的领导干部。
（舞台上，一个简陋的农村房子，中间是一个大炕，地下有一个电视柜，上边有一个不大的彩电，边上有一个电话机。父亲盘腿坐在炕上，吧嗒、吧嗒抽着旱烟袋，在看电视。电视屏幕里，正在播着一个地方台的推销理疗器材的广告，一男两女声嘶力竭的大喊大叫着）
母亲：（手拿一本打开的书进来）“我咋说你好，你让电视小点儿声就不行，你也不怕他们喊的累得慌。”（坐炕边儿上，看一眼电视）“我咋说你好，你也不看看书，学学环保赶赶时髦。你咋还老看这些地方台播的，广无聊赖的广告，你没听中央台曝光，这些个广告八九不离十，都是蒙人骗人的，专骗你们这些个无知的老年人。”
父亲：“你说说，骗人的广告还让播？这电视里也公开骗人，不可能吧？”
母亲：“我咋说你好，你就是死老凿儿，凿死眼子，七十来岁啦，白花花咸盐白吃啦，还不如三岁的小孩子。我咋说你好，跟你说啥你也不懂。”
父亲：“你懂，石头掉井，咕咚。”
母亲：“我咋说你好，你还别不服气，我来考考你，不考大学研究生的，就考三个小学生自然知识，听好了，第一题，啥叫厄尔尼诺？”
父亲：“这好答，就是吃饱了不饿。”
母亲：“我咋说你好，不知道了吧？给你解释一下，厄尔尼诺就是天头不听话啦，该下雨下雪，该下雪下雨。”
父亲：“你说，那天头啥时听过话，你旱了它绑钉不下雨，你涝了它一门发大水。”
母亲：“我咋说你好，你还蒙对啦，这就叫厄尔尼诺，现象。”
父亲：“还现象，你说，一不留神儿，瞎猫碰死耗子，还回答对啦。”
母亲：“别美，我咋说你好，还有呢，听题，第二题，啥叫赤潮？”
父亲：“啥赤……找，就是吃着找，边吃边找。”
母亲：“我咋说你好，你属张驴他妈的，咋就知道吃，也难怪，小时候没吃过几顿饱饭，饿出毛病来啦。我给你解释一下，赤，就是红，赤潮就是红潮，海水变红啦，明白了吧？”
父亲：“你说，那海水……也来事儿？”
母亲：“我咋说你好，说不说还下道啦，那海水还能生孩子呢。”
父亲：“海水咋不能生孩子，那鱼不都是海水的孩子吗。”
母亲：“我咋说你好，一个强词夺理。我再问你，听好，别着急抢答，没人给你抢，第三题，这回别吃啦，看吃肿了嘴，啥叫海啸？”
父亲：“你说，这个我知道，海啸，就是海乐了，不是海哭。”
母亲：“我咋说你好，真让你哭笑不得，啥也不懂，一码黑天，简直没法和你同日而语。”（她拿起遥控器，一个台一个台的开始搜索节目，大都是广告之类）
父亲：“别乱调了，晃眼睛，定住，找个电视剧看吧。”
母亲：“我咋说你好，你看时下播出的电视剧，现代的，这名词你不懂，给你解释一下，就是过去的，还不懂，就是解放前旧社会的，你说吧，不是打打杀杀，就是谍影重重。当代的，懂吧？”
父亲：“瞎子掉井，不懂（扑通）。”
母亲：“我咋说你好，你又不懂吧，还得解释，给你解释一下，当代的，就是当下现实、时下的生活，你说吧，不是丑娘、丑爹，就是没人要的苦孩子。再就是三破，懂吧？”
父亲：“懂，破衣服、破鞋、破袜子。”
母亲：“还破伤风呢，你不可能懂，还得给你解释一下，三破，就是破碎的家庭，破碎的感情，破碎的婚姻，好像全中国夫妻都离婚了似的。你说现在的日子多甜蜜，哪儿来那么多苦？哪儿来那么多离婚？一个一个脱离生活，在象牙塔里，这名词你更不懂，还得给你解释一下，就是躲在小黑屋里瞎编乱造，没真实生活，实在没法看。”
父亲突然大叫：“停！别动，有看头了。”
（母亲不再按遥控器，也瞪大眼睛看着。电视屏幕里正在播出本县的本周要闻回顾。女播音员的声音：“3号下午，在县人大代表的会议上，人大代表选举出了我县新县长——任为民同志。”电视画面里，人大代表们热烈鼓掌。任为民走到台上深深地鞠一躬，说：“差额选举，我任为民原来是陪绑玩儿的，我说啥也没有想到还能把我选上。一票重千斤，我决不辜负各位人大代表对我任为民的信任。”代表们又热烈鼓掌……）
父亲：（很激动）“他妈，你快看，这不是三破，这是一新，咱家老疙瘩为民，当上县长。”
（电视里，女播音员的声音：“本周要闻回顾，播送完了。”）
母亲：“我咋说你好，这咋还没看完呢，咋就没啦。”
父亲：“你说，咱家老疙瘩当县长啦，这能是真的吗？不是电视虚假广告？”
母亲也很激动，“我咋说你好，你不懂吧，县电视台本周要闻上播的，这是新闻，实事儿，这不是虚假广告，这还能有假。我说，咱家老儿子长出息啦，选上县长啦。”
父亲：（急忙下地）“你说，咱家老儿子选上县长啦，哎呀妈呀，这不和前两年美国奥巴马似的，选上总统啦，这回咱家老儿子出奇冒泡，大查啦。”
母亲：“我咋说你好，你不懂吧，人家美国奥巴马那是州选举胜利，你不懂给你解释一下，就是各省选举胜利。你这个比喻不太恰当，但相对中国国情还是有些个依据，一个美国奥巴马不能决定美国的命运，但中国一个县长可以决定一个县的命运。”
父亲：“你说，县长这重要，儿子当上县长啦，这……我得赶紧打电话，把为民给我叫回来。”
母亲：“我咋说你好，你不懂吧，你就不懂事儿，儿子刚当上县长，你说有多忙，你打电话叫他回来干啥？你不是有毛病吗？”
父亲：（拍着胸脯）“我没毛病，心好、肺好、胃好，一顿吃仨大馒头，好胳膊、好腿、好脚，上树摘果木比猴都灵巧，就是咱儿子当县长啦，我才把他叫回来。”
母亲：“我咋说你好，你不懂事儿，就是不懂事儿，儿子刚当县长，得有多少事儿要办，你这不是给儿子添乱？你身体没毛病，我看你脑袋有毛病？”
父亲：“我脑袋也没毛病，我脑袋清清亮亮的，儿子这四十来年，突然在我脑袋里像过电影似的。”
母亲：“我咋说你好，还不是你脑袋里有毛病啦？这小会儿就出了幻觉啦。”
父亲：“我还幻觉，我还幻灯，我还精神病呢？”
母亲：“我说也差不多，出幻觉啦，精神病前兆，还不是毛病？你想儿子刚当上县长，一县之长父母官，得有多少事儿。”
父亲（在地下走着），“不行，父母官，他得知道父母，儿子有多少事儿，他也得给我回来。”
母亲：“我咋说你好，你死皮赖列的，咋这凿死铆子，儿子能回来吗？你叫儿子回来干啥？”
父亲：“不干啥，我是他爸，他是我儿子。他当上县长啦，就不认农村土了吧唧的爸啦？妈啦？他敢不回来！我这就给他打电话。”（父亲拿起话筒，就按了电话号码）
话筒里的声音：“您好，您找谁？”
父亲：“我找你。”
话筒里的声音：“你是谁？”
父亲：“我是你爸！”
话筒里的声音：“不对，我没有爸呀……”
父亲：“好小子，你当官啦，就不认爸啦？”
话筒里的声音：“你是找……”
父亲：“我就找你，任为民，我是你爸，就是你爸，你不认也得认爸。”
话筒里的声音：“啊，误会啦……”
父亲：“不误会，我就是你爸。”
话筒里的声音：“啊，你是任大叔吧？”
父亲：“我不是任大叔，我是任大爸。”
话筒里的声音：“啊，任大叔，你真误会啦，我不是任局长，我是原来的副局长小张。”
父亲：“哦……你是小张，这是咋说的，一不小心，给你当爸啦。”
话筒里的声音：“没关系，任大叔，我多么希望有你这样的，好爸爸呀。”
父亲：“小张，你当局长啦，愿不当的，你是没有爸啦。小张，不，小张局长，我儿子，任为民呢？”
话筒里的声音：“大叔，你找任局长，不、不、不，任县长，他上县里了。”
父亲：“那好，那我上县衙门里找他去。”（父亲放下话筒）
母亲：“我咋说你好，你不懂吧，还县衙门，那叫县政府。”
父亲：“都是一个意思，我给县政府打电话。”
母亲：“我咋说你好，你也不知道县政府电话号码，儿子新上任有多忙，你快别打啦。”
父亲：“打，咋不打？”
母亲：“我咋说你好，你知道啥号码，你往哪儿打，你倒是打呀？”
父亲：“我打他手机。”（父亲又按手机号码）
话筒里的声音：“您好，我是任为民，您是哪位？”
父亲：“我是你爸！”
儿子（从舞台一侧走出来，拿着手机说）：“你说啥？我这儿有驴叫。”
父亲：“你说我驴叫，反拉你啦，任为民，我是你爸。”
儿子：“哦，这回听出来啦，老爸呀，真是你呀。”
父亲：“你咋说我驴叫？”
儿子：“爸，不是说你驴叫，是手机里真有驴叫。”
父亲：“好小子，你不是还说我驴叫？”
儿子：“爸，你误会啦，我正在农村的路上，这里堵车啦，刚才有驴叫声，手机信号又不太好，我没听清楚你的话。”
父亲：“我说吗，你小子咋连我的声音也听不出来啦，咋的啦，路不好，误车啦，找驴拉呢？”
儿子：“爸，没有，村村通的油板路，路好着呢，就是堵车啦。”
父亲：“好，堵车说明车多，比误车好。”
儿子：“爸，我也不知道是你打来的电话，爸，家里的电话号码咋换啦？”
父亲：“电信局给换的。”
儿子：“那咋换成6847474，这号码多不好呀？”
父亲：“那是我让换的号，要换8899啥的，那不得掏钱吗。7474，没人要的号，不掏钱。”
儿子：“爸，你换电话号码干啥？”
父亲：“干啥，还不都是因为你，老有往家里打电话的，借引子套近乎找你的，我烦。我就换了7474，别说这号码挺好，7474这回谁也不往家打啦。”
儿子：“爸，我挺长时间没回家啦，你和我妈都挺好吧？”
父亲：“好，挺好。”
儿子：“爸，你打电话有事情吗？前边车疏通开不堵啦，我挺忙的，得走啦。”
父亲：“没事儿，给你打电话干啥，我吃饱撑的，有事儿，你马上给我回来一趟。”
儿子：“爸，我这……刚当上……”
父亲：“我知道，你当上县太爷，不，县长啦，当上县长就不认农村的爸、妈啦，你给我回来。”
儿子：“爸，我……我刚当县长，那事太多，我这回去，还要，开会……”
父亲：“不行，你就是上北京，上中央开党代会也不行，刚当上县长，就不认你农村土了吧唧的爸、妈啦？小子，你马上给我回来一趟！”
儿子：“爸，家里有啥事儿啦？”
父亲：“废话，没事儿，我叫你回来干啥？”
儿子：“那……好吧，（看看手表）时间还够用，我顺路回去一趟。”（儿子下去了）
父亲：“快点儿。”（父亲一下把电话挂啦）
母亲：“我咋说你好，你这死老凿儿，老头子，你这不是竟意儿给儿子添乱吗？家里有的是大米，有的是白面，你说吃点儿棒子面那是吃稀罕，满园子的绿色蔬菜，满树的红、黄、蓝、绿、紫色水果，不缺吃不少穿，小康的日子比蜜甜，家里有啥事儿？这回轮到我不懂了，你给我解释解释。”
父亲：“我说，你也不懂，没有大事儿，紧关加要的，我叫儿子回来干啥？”
母亲：“我咋说你好，我是真不懂，死老凿儿，老头子，你是真烦人。”
父亲：“我就是凡人，我不是神仙。”
母亲：“你不烦人，你气死人。我不懂？是你解释不清楚。行啦，我跟你吃冰棍儿拉冰棍儿，没话。”（母亲生气的出去啦）
（舞台一侧里，有轿车的喇叭声。任县长说：“小张，停车。”刹车声）
（任县长夹着公文包和年轻的司机，从一侧上）
司机：“任县长，这不刚到村口。”
任县长：“小张，你就停车在这里等我，你还不知道，我老爸从来都不让我坐公家的小车回家。这不是顺路事儿急，我不能坐小车回家，小车千万不能进村让我爸看见。否则……”
司机：“哦，我明白啦，任县长，我在村头等着，你快去吧。”（司机下去了）
儿子：（往前走几步）“你们说说，我这刚当上县长，脚打后脑勺，一大堆事儿，这老爸非让我回来。嗐！老爸的倔脾气，我这又刚当上县长，你说不回来不行，要不以后，你就甭想再蹬家门。嗐，摊上这倔老爸，山上的羊肠小路，没辙。（寻思寻思）我还不知老爸火急火燎的叫我回来干啥，家里准有啥事儿，我说话还得小心着点儿。”
（儿子走到门口，开门进屋）
（父亲沉着脸，盘腿坐在炕上吧嗒吧嗒抽烟）
（儿子愣愣的站着，没敢吱声）
父亲：“回来啦，咋不说话，你咋回来的？”
儿子：“坐……坐……搭村里顺便车回来的。”
父亲：“我耳朵也没聋，咋没听着外边车响？”
儿子：“车到村头……人家就到家啦。”
父亲：“今儿个这是，我急着叫你回来，情况特殊，我就不追究啦，坐吧，坐吧。怎么今个儿回来，当上县太爷，不，县长啦，不往农民家的土炕上坐啦？”
儿子：（坐炕边儿上）“爸爸……”
父亲：“我不是你爸爸。”
儿子：（激灵下站起来）“你……”
父亲：“坐吧，坐吧，炕上有灰土没刺，扎不着你屁股。”
儿子：（又坐下）“爸爸……”
父亲：“我不是你爸爸，我不刚才说了吗。”
儿子张嘴：“……”（爸字没说出声）
父亲：“知道我今个儿，着急麻慌请——你回来，干啥吗？”
儿子：“我不知道今天……您老，把我叫回来干啥？”
父亲：“我……我今个儿叫你回来，就是告诉你这件事儿，我不是你爸爸。”
儿子：（又突然站起来）“你……”
父亲：“你不要吃那么大的惊，我不是你爸爸，就不是你爸爸。坐吧，炕上有灰土没刺，扎不着你屁股。”
（儿子在炕边儿，又小心翼翼的坐下）
父亲：“今个儿叫你回来，我先给你讲一个故事听。听好了，坐住了。”
（儿子往里头坐坐）
父亲：“话说从前，四十来年前，一天午后下大暴雨，瓢泼似的……
……………………
（儿子缓缓的走啦，他在心里头叫了声：“爸爸，妈妈，我走啦。”）
（出了门，儿子回过头来，他重重地叫一声）：“爸爸——妈妈——”（儿子向台下走去）
父亲：（抬起头来）“儿子，走啦？”
母亲：“走啦，儿子。”
父亲：“你说，我叫儿子回来，是我有病吗？”
母亲：“我说你好，老凿儿，不老头子，这回不用解释，我懂啦……”
经典小品《父与子》篇3
人物：老子，儿子（10岁左右）
时间：下午
地点：客厅
道具：家具数件，摆放美观即可
儿子（做在沙发上看书，读）：中-华民族有着五千年的古老文明，文化可谓是博大精深，在春秋战国时期更是群星闪耀，诸子百家以各自的学说在社会上纵横捭阖，一颗颗巨星在历史的天空中发出璀璨夺目的光彩，如：老子，孔子，孙子……
老子（上）：你在说什么老子，孙子的！
儿子：老子是道家学派的创始人，孙子是古代著名的军事家，你这都不知道。怎么做人家的老子的啊？
老子（过去坐下）：还怕我不知道孙子是一个军事家，我还盼着我有一个孙子也能成军事家呢。你还知道什么？
儿子：他的一个后人叫孙膑，是一个残疾人。
老子（怜悯）：那不是挺可怜的！
儿子：可怜，孙膑也是一个军事家！不和你说了，说也没有意思！
老子：没有意思，老子好歹是一个中文系毕业的，看你是怎么说话的！你看的是什么书？
儿子：三十六计。
老子：三十六计，好书也。六六三十六，数中有术，术中有数。阴阳燮理，机在其中。机不可设，设则不中！知道我刚才用了什么计了吗？
儿子：我怎么知道，我还正看序言呢，你就参合进来了！
老子：我是想给你上一课！
儿子：上一课，那你就上吧！
老子：我刚才用的是三十六计之十七计，名叫抛砖引玉！
儿子：抛砖引玉，这名字倒是不错！
老子：三十六计每一计可都是有典故的。
儿子：我明白了。
老子：你明白了什么？
儿子：典故嘛，就是词语来源的故事。
老子：孺子可教矣！你当然不知道这抛砖引玉的典故。
儿子：不就是很久很久以前，有个富人被人抛砖砸了头，恼火之极，于是呼把身上的玉也掷去打那人了！不就是抛砖引玉了！
老子：这是什么典故啊，这是胡编乱造！
儿子：那是怎么一回事？
老子：抛砖引玉，是一个比喻，从字面上理解就是抛出砖，把别人的玉给引出来。
儿子（不服）：那不是和我说的一样。
老子：你那种说法的话，你一砖砸了别人的头，还不把人跟砸晕了，还引玉呢，那叫谋财害命，和杀人掠货没什么分别？
儿子（不满）：我那也比喻啊。
老子：差之毫厘，谬以千里。你那差得太远了！
儿子：算了，算了。儿子和老子辩论，肯定都是老子有理的。
老子：还满倔。你想想那有拿玉去还击别人的。那人不是疯子，就是傻子！
儿子：就有这样的傻子，这样才是典故嘛。
老子：还说呢，那是寓言了！
儿子：我服了你就是了！
老子：口服心不服！我要是老师，你的那很久，很久以前的故事就是0分了。
儿子：你说你那一百分的典故嘛，听了我的0分“胡编”就死得瞑目了。
老子：抛砖引玉，出自《传灯录》。相传唐代诗人常建，听说赵嘏要去游览苏州的灵岩寺。为了请赵嘏作诗，常建先在庙壁上题写了两句，赵嘏见到后，立刻提笔续写了两句，而且比前两句写得好。后来文人称常建的这种作法为“抛砖引玉”。
儿子：是这样啊！
老子：抛砖引玉，作为谦辞，比喻用粗浅的不成熟的意见引出别人高明的意见！作为一个计策它是诱惑别人，使可打击这种受我诱惑的愚蒙之人。原书应该是这样说的：“类以诱之，击蒙也。”你的0分死得瞑目了吧。
儿子：我的0分是获得重生了。
老子（莫名地）：重生了？还变成蝴蝶飞了呢！
儿子：告诉你吧，我的0分也是一块砖。
老子（疑惑地）：砖？
儿子（古人般晃着脑）：你中我的计也。
老子（恍然大悟）：好小子，我被你的砖给砸中了头！
儿子（慌脑）：是也，是也。
老子：你把我的玉引出来了！
儿子（慌脑）：是也，是也！
老子（哭丧地）：我成傻子了。
儿子（自豪地）：是我聪明而已。
老子：是我的玉死了，你的0分复活了，我的100分死得瞑目！
儿子（稍停，翻一页书，伸个懒腰站起）：吃饭时间到了！
老子（站起）：走，到外面吃去，奖你一顿你爱吃是大餐！
儿子：我要的大餐是你给我买一套诸子百家的书。
老子（爽快地）：好！
（一起下）
