最新心情日记作文150字 心情日记作文450字(九篇)

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更新时间:2024-06-30 10:58:53 发布时间:24小时内

心情日记心情日记一

在我们的生活中离不开快乐,快乐无时无刻都伴随着我们就好像我们的影子一样。

没有快乐我们的生活是枯燥的、乏味的、无趣的。一个人的生活中如果没有快乐那么你的人生是失败的,如果你的人生只有忧愁没有快乐,那么你的人生会是多姿多彩的吗?如果你是一个细心的人那么你会发现生活中的点滴就是快乐的源泉。

当我们还是婴儿的时候,父母就会迫不及待的教我们喊爸爸,喊妈妈,教我们走路,教我们学习古诗词。而当我们含糊不清的念出了爸爸和妈妈,跌跌撞撞的练起了“醉拳”,咿呀咿呀的说起了古诗词。你再回头看看父母的脸,他们会露出最真挚最美丽的笑容。

当我在暴风雨中跌倒爬不起来的时候,灰心丧气的时候,在痛恨社会将人最美的一面抹去的时候。一个大哥哥把我扶了起来,关切的问我:“怎么样,摔疼没有,要不要紧?”的时候,我在狂风暴雨中站了起来,当我抬头看,看见的是一张柔和的笑脸的时候。我的懊恼和忧愁也随风而逝了,取而代之的是和大哥哥一样的柔和的笑脸。这就是生活中的另一种快乐。

在一个特别的我不知道的日子里,我像往常一样洗脸梳头,然后破天荒的有好多同学一起来叫我玩,当时我有些纳闷,以前都是两三个最多也就四五个,而且都是女生不会有男生的,而今天差不多全班同学都来了,而且妈妈居然同意我和他们玩。可怜的我到现在都不知道他们的异常。直到我们中午玩完回家后我才知道今天是我生日。就这样我过了一个最快乐的生日。这是当有人记得你的生日时的快乐。

生活中的点滴都是快乐,是你牙牙学语的快乐、是在暴风雨中的温馨、是用心为你准备惊喜的时候。

心情日记心情日记二

我们相处已有四年之久,现在却就这样结束了,我只能叹息这段友谊。

食,你牙齿不好,所以别总是吃甜的了,总是吃辣的也对胃不好。

冠华,我第一次这样叫你,我其实是很相信你的,可是,为什么你要那样说我呢?我不知道你到底在想什么,但请你好好想清楚。

开始变得闷闷不乐,我却束手无策,不知怎么去安慰你。

有段时间,我确实是讨厌过你,那是因为,我想你改变现在的脾气;让我没想到,我居然被你说成了任性,那个时候起,我就觉得,我什么都是错的。

道该怎么办。

能好好相信对方呢?

我其实真的希望,这篇文你能看到,天涯海角,愿你安好

心情日记心情日记三

在记与忘之间,总有一种方式引领我们飞向更高更远的天空。

——题记

时光如水,一滴一滴流走,记忆如河里的泥沙,一点一点堆积。赶不上时光流走的速度,但我们却可以守住河底沉积的泥沙。记忆,真是个奇妙的东西,昔日的辉煌让人难以忘却,昨日的痛苦更是刻骨铭心。

河里的泥沙总会有一些随着水流消失在远方,我们遗忘了一些,也铭记了一些。在这记与忘之间,我们失去了一些,得到了一些。不管是失去还是得到,在记与忘之间,总会有一条路,引领我们走向远方。

被水流带走的是曾不堪回首的痛苦往事,是记忆被时光流水冲刷后的残屑,也许它们曾那么真实地存在,但总有一天会消失。而沉积在河底的,则是过去留给我们的一笔弥足珍贵的财富。

有时候,我们应该学会铭记。

唐太宗“以铜为镜,可以正衣冠;以史为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失”的箴言犹在耳边,他所缔造的“贞观之治”引领大唐帝国走向世界之巅。是的,很多的时候,我们要铭记历史.若不是唐太宗时刻提醒自已吸取隋亡教训,励精图治,又怎会有那无与伦比的大唐盛世。以史为鉴,唐太宗选择铭记历史,也就是选择将历史变成铺在自己脚下的鹅卵石子,低头就能看见,一切得失兴亡尽收眼底。的确,历史是一个永远的存在,是河底流水带不走的泥。

铭记历史,是为了更好的地前行。

而有时候,我们应该学会遗忘。

看,那是谁?在训练场上,他只是一个默默无闻的陪练手,每天被那赛场上的`拳王打得遍体鳞伤。是的,他只是陪练手,他需要一个工作生存下去。而当他擦去嘴角溢出的血,站在拳击赛场的那一刻,没人会料到这初出茅庐的无名小卒就是日后的新拳王,泰森。我想,当他站上赛场的时候,他已把自己过去那段昏暗的日子抛在了脑后。不幸和苦难终会成为过去,所有的伤痕都会成为挂在身上熠熠生辉的金牌。守着过去的痛苦只会让人成为记忆的困兽,走不出过去,就走不进未来。正如一位古希腊哲人所说:“我们不应该在旧的悲伤之上流下新的泪水。”过去的伤口在时光的洗礼中渐渐愈合,就如被流水带到远方的泥,就让它们随风飘远、随水流走吧!

忘记伤口,铭刻阳光。走出过去,会有另一方精彩的天地等着你。

在记与忘之间,我们铭记历史,以史为鉴;在记与忘之间,我们学会忘记,走进下一个精彩。这记与忘中间,总有一个姿势,让你飞向更高更远的天空。学会铭记,历史是现在的倒影,学会遗忘,我们曾以为刻骨铭心的其实早已灰飞烟灭。

时光的流水为你带走过去的痛苦,留下一个完美如初的开始。时光的流水为你沉淀值得铭记的箴言。这便是时光中记与忘的交融。

在记与忘之间,光与影不断变换着长度,为你灿烂的明天描绘出一幅无与伦比的彩图。

心情日记心情日记四

自懂事起,世间大爱鲜有耳闻,小爱倒是无数,其中有一件无从定论之大爱或者小爱,每每合眼,感人的场景便会一一在心荡漾。

依稀记得,夏日的一天早晨,无意中与潘前辈提及去采访一特殊人物,他毅然推掉手中的活儿,主动提出开车送我们。

车子约行驶了半个多小时,老天丝毫不打招呼地下起了倾盆大雨。但潘前辈还是有说有笑,本觉得有亏欠的我们也变得“心安理得”起来。闲聊中才得之潘前辈生于斯长于斯,村里村外的一草一树他都如数家珍。如今他在外面闯出了一片天地,但对家乡依然怀着一份深深的眷恋。

车子嘎然停了下来,我们下意识地以为车子闹了毛病。可是,只见潘前辈冒着雨把路前方的老太太扶上了自己的车,老太太甚是感激,俩人你一句我一句地唠了起来。约摸过了十分钟,车子停下了,见我收拾东西,潘前辈忙解释“没有到”,原来是到了老太太的家门口。待老太太进入家门,潘前辈调转了车头,驶向我们的目的地。一股敬佩之情在心中油然生起。

颠簸中,终于到了采访对象的家里,其窘迫的家境让我们心中泛起苦涩,老人身份特殊但却一贫如洗。

采访没有预期的顺利,主要是由于老人听力和方言的障碍,本以为最多花一个小时的时间,却多花了一倍的功夫。结束采访时已经中午一点多钟了,不知何时潘前辈已经准备好了饭菜,我们执拗不过也只能入座。后来我们才知道,潘前辈不止一次到过老人家,给过老人很多帮助,老人已将他当成儿子看待,每次他来就像回家。当天趁着我们采访空档,他钻进了厨房,围着传统的灶台,亲自烧火煮饭、烧菜……看着他脸上的汗渍、额头的炭黑,我们除了感激无话可说。

就在我们准备返程时,村里一位老人追了过来,左手提着一袋玉米,右手拿着一袋桃子,气喘吁吁奔到潘前辈的面前,说是感谢潘曾经的帮忙之类的话语,对老人的一番好意,潘盛情难却。

往回赶,车子疾驰如飞,阳光灿烂,路边的花草芬芳。一个我们不甚了解的潘前辈,在我们相处不到半天的时间里,呈现在眼前的琐琐碎碎的小事,无不包含着人世间的真情,他不经意的一举一动潜移默化地影响着我们。

一路前行,一路感动!其实我们身边有许许多多个“潘前辈”,只要我们能够用心去发现。

心情日记心情日记五

20xx没有雪。

20xx即逝去。

面对时光的劫掠,我们能做的只能是顺从,因为反抗是可笑的。当时针走完20xx的最后一刻,我们又得向时光深处迈出一步,开始下一段新的旅途,新的故事,新的追逐。

此刻我还是19岁,生命中以1开头的年龄,这让我感到一点恐慌与不安。为什么呢?答案很简单,过了20xx,我在也不会有以1开头的年龄了,这辈子只能增不会减。20xx,我年龄的开头就是2了,不过结尾却是0,就好像我此刻开头虽是1,结尾却是9,这场时光的兑换,似一场隆重的交接仪式,在我心里它有一定的纪念意义,真的。

20xx,又归零了,我该怎样去抒写这一期的故事呢?我想不能再重写最初的无知,也不能在续写单纯与幼稚,贪玩与懒惰也不该出现,我想这一次的主题应该是奋斗,应该是追梦,应该是一场艰辛的耕耘。

时光逝去的太快,我们千万不能慢了节拍。人生百年犹如一瞬,怎么舍得挥霍浪费,而不用心珍惜呢?如果做一名庸人,庸碌一生,那你活着的意义何存?你会就此甘心吗?怎么都是一辈子,为何不放手一搏?搏一把精彩,赌一把潇洒与快活。时光再也回不到旧时光,从前已经走了,是好是坏都过去了,已不属于我们了,都不重要了。人要活在当下,憧憬未来,让怀旧与感伤在时光中沉淀吧,我们还得继续向前走,我们没时间逗留,我们得追上时光的脚步。

时光是残忍的。时光的可爱的。旧时光是个美人。你说呢?呵呵,没有人知道我此刻的心情,就让它在时光中沉浸。

20xx没等雪来,就要离开。

心情日记心情日记六

我永远也忘不了那天,因为学业的问题,被老师留下来的你,笑着对我说‘呐,久耶,不用担心老师只是问一些问题,没事的,你先走吧!’是你把我送到门口,虽然心里充满了担心,但我还是听你的话,回家了。

第二天,你没有来上学,我问遍了和你玩的好的朋友,同学,甚至是昨天留下你的老师,可是没有一个人知道你为什么没有来。

我请了假,去了你家,你父母告诉我,你昨晚一晚上都没有回家,他们以为你去我家过夜了。我们报了警,由于警方的介入,很快找到了你,不,准确的说,他们找到了你的尸体。

你躺在冰冷的地上,衣服被血染得鲜红得发黑,警察告诉我们,你的死因是失血过多。

凶手找到了,是几个小混混,他们说,那天看但你一个人,才起了歹心。

华沙,如果我和你一起的话,就不会发生这样的事了,你就不会离开我,离开这个世界了,华沙,我后悔了,可这世上却没有后悔药啊!

心情日记心情日记七

又是一年毕业季,从小学到高中,怎么说我也是毕业过三次的人了!如今大学,回想起小学的一些同学,心中五味杂陈。很多同学如今过得逍遥自在、风生水起,而有的同学却活得不那么精彩。比我年级大一些的同学如今早已结婚,有的甚至都抱着孩子上街溜达了。每每忆起,心中有欣喜,也有一番感慨。

小学时,班上有个女同学叫琴。她个子不高,皮肤也不算白皙,但却十分爱打扮,那时我们的话不多,但由于家离得近,还是不可避免的有来往。小学时的我觉得这个女生将来定会过得十分逍遥快活,而且也会变得十分迷人,因为她总是那么喜爱往自己身上涂脂抹粉。小学时不懂得美的.含义,总觉得爱打扮应该就是美的,也或许是因为我从小就不爱打扮的原因。那时候的琴是个爱玩爱笑的姑娘,虽然和她一起玩耍的不是我,陪她一起笑的也不是我,但我总觉得爱笑的女孩子应该不会活得太差。

小学六年一晃而过,我与琴的关系还是时近时远,只称得上是玩伴,并无过多交集。毕业后没多久,琴便消失在这座城市中了,听大人们说琴去了另一座城市,好像是广东,说是去学习美容美发。当时并没有太多的感觉,只是觉得这也说得过去,琴本来就爱打扮,学习这个技能也比让她待在学校要好得多,因为琴的成绩本来就是一塌糊涂的。当时的我喜爱沉默,但我的沉默里又有几分羡慕,因为琴可以自力更生了,并且可以到其它城市去生活,凭她那开朗的性格,肯定能生活得有声有色。于是,在我种种的遐想中,琴便像亡人一般的沉寂在这个世界了,好像我的小学生活中从未出现过这么一个女孩子。我们断了联系,好多年过去了,我也忘记了她好多年,甚至没有某条小巷,某个场景,某件小事情能让我有那么一个瞬间想起她。

六年后的某天,琴竟然出现在了我们小学时常常走的小路上,我不记得当时的天气是阴是晴,空气是干燥还是湿润。我只是从她身旁走过,来不及仔细看一眼身旁这个“路人”的模样,因为我遗忘她太久了。她也没有认出我,因为我也变化着,变成了她生命中的平行线。琴回到了这片让自己笑得灿烂的土地,这里是她真正的家。就在琴回家几个月后,我原本那些好的遐想都被摔下了谷底。她没有活得有声有色,没有真的学习到什么技艺,没有了以前的笑容,连以前那颗爱玩的心都被磨灭了。

如今的琴头发烫卷了、染色了,穿着越发暴露了,没有了乡音,没有了这座城市人该有的气质,但是也没有其它城市的气质。没变的是她还是喜爱往脸上涂脂抹粉,只是粉的厚度比以前厚,妆比以前浓。琴有试图要挽回与儿时玩伴的友情,但是大家似乎都没了那个想法,因为这个人消失得太久了,现在又变得太多了。

琴的母亲说她已经怀孕了,这次回来就是为了能好好的生下孩子,然后好好的在这里把孩子抚养长大。我想琴在出去闯荡的这六年里,应该是经历了很多,至少她未婚先孕了,并且活得很不开心,脸上没有了笑容。差不多半年后,琴生下了孩子,是个女孩儿,很可爱。琴却变得极端起来,她总是跟她爱的丈夫吵架,也总是歇斯底里。后来她开始伤害自己,常常能在琴的空间里看见一些她自残的照片,皮肤上全是鲜红的血,我一直不明白那些血液能代表什么。琴的母亲很伤心,觉得每天都有刀子在自己心上割过,但是也不知道该怎么改变现状,只是心痛和无奈每天在心里厮打纠缠。

后来我索性就不看那些“用血叫嚣”的照片了,因为我觉得这个女人简直就是无可救药,不管孩子,不顾母亲,为了一个不负责的男人就要死要活的。我们又断了联系,因为已经是两个世界的人了,大家都不能理解彼此,接纳彼此。距离和时间真的是最要命的杀手,杀死了笑容,杀死了友情,杀死了回不去的曾经,杀死了重新善待彼此的心。

我是愿意接受现在的她的,但是我却接受不了,有时候愿意不愿意和能不能做到是两回事儿。我在内心深处很明白,最真的琴不是这个样子的,她只是在用某种方式包裹自己脆弱的心,包裹到我觉得面对她时十分压抑,于是我无情的远离了她。其实想想,如果六年前,琴的母亲不那么软弱,能阻止琴只身一人离开家,或许琴现在早已是个亭亭玉立的大家闺秀,做着自己喜欢的事情,感受着家的温暖,也不会那么容易就被一个男人的花言巧语融化成扶不上墙的烂泥。如果琴在广东时能够保有几分难能可贵的矜持,能不要那么迫不及待的去接受一个男人一时的温暖,或许现在的她不会成为一个无辜孩子的母亲,也不会成为一个好赌男人的妻子。如果琴在努力修补破损的友情时,大家能够多一些宽容和善待,或许琴能卸下自己那厚厚的妆容,做一个稍微快乐一点的母亲。那些如果终究是回忆里的镜子,让我们看到过去的快乐,想到现在的不堪,一旦心稍微的颤抖,就会变成碎片。

自己选择的人生就只能勇敢的走下去,没有人能拉得住你,要么一对到底,要么一错到底。我愿意善待每一个与我平行走过的路人,因为我们都有世俗的不堪。

心情日记心情日记八

是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。

是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧!

我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。

心情日记心情日记九

一路颠簸,终于要越米仓山了。因为海拔不低,所以天气有些冷,在后座上入睡的我从一开始就盖着老爸的西装,(因为嫌麻烦,所以出门只带了一件衣服,而唯一的这件衣服,却成了我的被子),叔叔穿着西装,老爸穿着短袖,叔叔这边的窗户大开着,老爸这边的窗户紧闭着。一边开车的老爸。一边还在埋怨叔叔,窗户开得太大。借口是窗外的尘土太多,他是想说太冷了吧。叔叔无声地笑了笑,关好了窗户。原本有些发抖的我此刻异常暖和,紧紧抓着那被子,里面写的是爱。

上了火车那刻,看着窗外,想要看到他的背影,想到了朱自清先生的《背影》,欲哭……又得离开父母,离开家乡,去那座原本我不认识的那座城市了。又是漫长的五个月。想起了陈楚生那首歌里的歌词,想哼起来,却还是很无力,对面的男生耳塞着耳机,一边哼着歌,一边注视着窗外,突然觉得那声音好大,整个车厢好嘈杂,想要离车厢的喧嚣,我该去哪儿呢?忽然想到要是我也哼出那首歌来,大家会不会也像我认为他的那样批判我?我想会吧。

痛苦的火车之行终于告一段落,接下来等我的是?等待……

感悟到了从未读懂的父爱,获取了我应该获得的快乐。

最终还是来到了这个陌生的城市,也许有太多的陌生,所以产生了太多的不解。

曾想过解开这些结,而今徒留的只是对它更多的不解……

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