公司春节晚会小品范文 第一篇
人物：甲乙丙丁，男女不限
（全剧共32个回合，预计8---10分钟，可根据自身情况酌情删减，控制时间）
甲：各位同志大家好
乙：大哥大姐和老表
丙：还有前面的领导
丁：哈喽！你们好
甲：今天准备说一段
乙：伟大祖国三句半
丙：哪位同志不鼓掌
丁：装蒜
甲：中-国科技勇开拓
乙：中-国经济再突破
丙：中-国制造成果硕
丁：厉害了！我的国
甲：超级动车复兴号
乙：深海载人蛟龙号
丙：钻井平台蓝鲸号
丁：中-国制造
甲：探月卫星嫦娥号
乙：量子卫星墨子号
丙：侦测卫星悟空号
丁：中-国骄傲
甲：天舟飞船划长空
乙：神州十一破苍穹
丙：天宫二号穿九重
丁：中-华神龙
甲：中-国天眼][FAST（发斯特）
乙：领先全球最大个
丙：观测宇宙载史册
丁：歪润、、、古德
甲：国产自主大飞机
乙：太湖之光计算机
丙：振华三零起重机
丁：中-国雄鸡
甲：中-国高铁就是快
乙：一路狂奔三百迈
丙：领先世界和老外
丁：古德拜
甲：超级大桥中-国造
乙：海底沉管大隧道
丙：两岸三地大拥抱
丁：港珠澳
公司春节晚会小品范文 第二篇
编剧：王志攀
人物：
国盛：年轻人，男。
太爷：年轻，1949，穿着破棉袄，有点像乞丐打扮
爷爷：年轻，1970年，xxx打扮
父亲：中年，20_年，有胡子，化妆实现
父亲：年轻，20_年，没有胡子，化妆实现
妈妈：年轻，1997年
环卫工人：随意
二叔：
（人物可根据人数情况，酌情调、删减。其中太爷、爷爷、爸爸可以由一人扮演）
场景：舞台中间一根旗杆，旗杆上一面五星红旗
剧本大纲：
一面迎风飘扬的五星红旗下面，蹲着愁眉苦脸的国盛。正值建国70周年之际，国盛因为工作优秀、成绩突出，被单位（或学校）选为市里庆典升旗手，并且做“我和我的祖国” 主题演讲。眼看时间将近，国胜却一筹莫展、焦急万分。国胜的父亲眼看儿子愁眉苦脸，建议国胜回家，召集家里所有人，为国胜讲述每个人和祖国的故事。国胜却不以为然，他觉得“我和我的祖国”应该是他和祖国的故事，和其他人没有关系，并且气走父亲。突然，时光倒流，国胜穿越回到了过去，先后碰见二叔、父母、爷爷等年轻的时候，并且，在这面红旗下，见证了他们每个人和祖国的故事。
时长：全剧预计10.。.。.。12分钟
开场：
国盛垂头丧气上场，看着头顶的五星红旗，然后蹲下。
国胜：唉！我实在是太难了！
中年父亲上场。
父亲：儿子！儿子！
国盛（怒)：谁叫我儿子？是哪个愣头青二货啊？(扭头）哎呀！爸！。.。.。.爸啊！你今天咋叫我儿子啊？我以为谁啊！差点就把你给KO了。
父亲：那我不叫你儿子，叫你什么啊？叫小宝宝？小乖乖？
国盛：爸！我都多大了啊！你还这样叫。
父亲：你能有多大啊？还没有参加高考呢！顶多17岁。
国盛（欲哭）：爸！我大学都毕业，参加工作了。（或：我都大三了）
父亲（楞，尴尬）：哦！儿子，你今年到底多大了啊？爸咋给整忘了啊！或者，你属什么的来着？或者，你结婚没？
国盛(苦)：唉！单身、23，属狗。
父亲（拍手）：单身狗！
国盛：爸！咱俩还能好好聊天不？
父亲：哦！那、儿子！你蹲在这里干啥？准备和这旗杆拜把子啊？（蹲下）
国盛：爸啊！那你来干什么啊？准备和我拜把子啊？
父亲：哎！兔崽子，看我不把你KO了。（欲打）
国盛：爸！我遇到难题了！愁死我了。
父亲：到底啥难题啊？快跟爸说说。
国盛：建国70周年，我因为对国家_工作（或者_行业）的突出表现，被单位（学校）评选为市里建国70周年庆典荣誉升旗手，并且代表大家和单位，去市里面做“我和我的祖国”主题演讲。但是，我不知道该怎么讲啊。后天就演讲了，这一点头绪还没有啊！
父亲：我和我的祖国？
国盛：是啊！
父亲：这个好办啊！走，跟我回家！咱们发动全家人，关于祖国，咱们家里每个人都有的是故事！
国盛：爸！是我和我的祖国，是我！和你们没有关系！懂不？
父亲：祖国又不是你一个人的！光我一个人，和祖国都有说不完的故事。
国盛：爸！你别添乱了好不好？你和祖国能有什么故事？我和我的祖国，都是那些对国家某个领域和某个工作，有贡献得人的故事？
父亲：不对！是每个人。.。.。.
国盛(怒)：爸！你烦不烦啊！你回家去，别烦我行不行？
父亲：好好好！我不烦你。
父亲淡然离去。
国盛叹气，坐下靠着旗杆睡着。
灯光爆闪，忽明忽暗。
国盛迷迷糊糊醒来，看看手表。
国盛：我睡了多久啊？呀！这手表坏了，怎么不停倒转啊？
二叔上场，手里拿着小红旗。
二叔(唱)：我家大门长打开，开放怀抱等你。.。.。.。北京欢迎你。.。.。.
国盛：哎！二叔！你怎么来了？
二叔：二叔？我说哥们！真讲究啊！初次见面就叫我二叔啊？
国盛：哎！二叔！两天没见，你咋年轻这么多啊？真帅啊！
二叔（甩头发）：哥们！你咋竟说些大实话呢？不过，我帅也不是一天两天了啊！
国盛：二叔！你现在跟个20岁小伙一样，你是不是打针了？
二叔：是啊！昨天晚上我的确打针了！
国盛：哦！我说吗！来！我看看，脸上哪里打针了？
二叔：去去去！谁打针往脸上打，打屁股上了。
国盛：打屁股上啊？妈呀！现在科技太发达了，整容，往屁股上打针，脸上就年轻了。
二叔：谁整容啊？我是发烧，往屁股上打针。唉！对了！你是谁啊？你认错人了吧？
国盛：二叔！我是你大侄子啊！
二叔：大侄子？
国盛：是啊！我是你亲大侄子啊！
二叔：我的妈呀！造孽啊！我哥外面还有这么大一个私生子啊！都和我一样大啊！我哥实在太狠了，隐藏的滴水不漏啊！嫂子！我哥对不起你啊！
国盛：谁是私生子啊？二叔！我是国盛！
二叔：国盛？哈哈哈！不可能！国盛才刚上初中。哥们！别闹。
国盛：对了！二叔，你去干嘛啊？
二叔：我去当志愿者！
国盛：志愿者？
二叔：是啊！20_，北京奥运会，我是一名奥运会志愿者！我是志愿者，我荣耀！厉害吧！
国盛：20_?现在是20_年？
二叔：嗯！是啊！你以为？来！看我手机日期，20_年8月1日。
国盛（跺脚，怒）：二叔！你别闹了！我还有很重要的事！
二叔（跺脚，怒）：哥们！是你别闹才对！我不管你是精神病越狱出来的，还是脑子进水的！我也有很重要的事，我是北京奥运会志愿者，这是我一直的梦想，是我此生的荣耀！我啊！没时间和你瞎胡闹！我急着去为那些来到中国的国际友人，做向导翻译呢！你啊！好自为之吧！
二叔离去。
国盛（惊恐）：20_年？难道我穿越了？
年轻父亲上场，手里拿着红旗。
父亲(唱)：快使用双节棍，哼哼啊咦。.。.。.
国盛：爸！。.。.。.不用问，这是我爸年轻的时候！爸！
父亲（四处张望）：叫我呢？
国盛：是啊！爸！
父亲：你认错人了吧？
国盛：不可能！爸！你化成灰，我都能认出你！你叫国强，我叫国盛！
父亲：咱俩不像父子！倒是像兄弟俩！
国盛：对了！爸！看看你手机，现在是几几年？
父亲：手机没有！到是有BB机，高科技！老贵了！花了我三个月工资！20_年12月11日！
国盛：20_年！看来我是真的穿越了！爸！你年轻时候还挺帅的！
父亲：老弟啊！别叫爸了！叫哥就行！
国盛：爸！你这是去干什么啊？
父亲：哈哈！今天高兴啊！咱们祖国加入WTO，全国上下普天同庆啊！这不，因为我表现好，工作突出，现在被单位选为新组建的出口贸易部组长！以后啊，咱们国家生产的所有东西，都可以出口给老外了！这对来我，也是我人生的转折点和机遇啊！我要做世界贸易！我去发财啊！
国胜：怎么就发财了呢？
父亲：我啊！准备做个大生意，我准备采购两万部BB机！屯上几年，然后再出口，卖给老外！赚上几千万，甚至上市都有可能啊！
国胜：囤BB机啊？
父亲：是啊！这可是大商机啊！老弟啊！你信不信，未来，BB机价格肯定大涨。
国胜：难怪！咱们家一直不富裕呢！爸啊！你千万别囤BB机，你囤上一大批房子！将来肯定赚！
父亲：囤房子？那能赚几个钱？傻子才囤房子呢！
国胜：爸！你傻啊？
父亲：你才傻呢！张开闭口叫人爸，你啊！完全就是你父亲没有教育好你！不过，看你的样子，你父亲也好不到哪去，肯定也是个傻蛋！不跟你说了！你啊！根本就没有经济头脑，和我就不是一个档次的人！我要去囤BB机了！想阻止我发财，我告诉你，不可能！
父亲悻悻离去。
国胜：唉！难怪我们家一直是穷光蛋啊！
年轻母亲上场，
公司春节晚会小品范文 第三篇
人才难得
表演人数：4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，20_年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治……
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄(回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁：牙缝!(用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。
公司春节晚会小品范文 第四篇
角色：
丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象a(博士后：白秀才)，b(富二代：钱满仓)c(官二代：李全能)
道具：
三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，kt板或者喷绘背景
具体情节：
丈母娘随音乐(音乐待定)出场--
王干娘：xxx老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!
女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相--
兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很high很fashion的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!
王干娘：xxx兔儿!兔儿!兔儿啊!
兔儿：妈咪……!来了来了!催什么催嘛!
王干娘：xxx你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了!
兔儿：xxx知道啦，i真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着
相亲对象a登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--
白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!let's go!看看去!我是海归我怕谁!
按门铃：叮咚……!
丈母娘：xxx来了来了!xxx跑去开门--
白秀才：xxx伯母，您好!xxx
丈母娘：xxx你是……xxx
白秀才：xxx我是刘大妈介绍的小白啊!
王干娘：xxx哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!xxx
兔儿：'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：xxx嘿!这姑娘活蹦乱跳的!xxx
王干娘：xxx小白啊!说说你的condition吧!xxx
白秀才：xxx伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!xxx
兔儿：xxx哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!
白秀才：xxx寂……寂寞难耐死大学啊!xxx
兔儿：xxx什么什么?你慢点说!xxx
白秀才：xxx寂…寞…难…耐…死大学!xxx
兔儿做出崩溃状，王干娘：xxx什么意思?xxx 小品剧本
兔儿：xxx他寂寞难耐的要死了!xxx
王干娘：xxx嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?xxx
白秀才：xxx兔儿，我还给你带礼物来了呢?xxx说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，xxx橘红色的诱惑，越吃越健康!xxx
兔儿：xxx哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!xxx
白秀才：嘿嘿，地球人都知道!xxx招呼着坐下倒茶.
说着，相亲对象b出场(伴随音乐)--
富二代(钱满仓)：xxx(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的xxx，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!
说着唱起来：xxx就这样把你征服，却断了自己后路……xxx
敲门，咚咚咚……!
兔儿：xxx谁啊?!xxx
钱满仓：xxx你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!xxx直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--
xxx伯父伯母好!xxx话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：xxx你叫谁伯父呢你!找抽吧你!xxx那边娘俩哈哈大笑!
钱满仓：xxx那您是……xxx王干娘：xxx她和你一样也是来相亲的!xxx
钱满仓：xxx我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!xxx
白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪……!
兔儿：xxx你就是那个富二代吧?自报家门吧!xxx
钱满仓：xxx人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!xxx
白秀才：xxx我呸……!xxx钱满仓捂脸做恶心状.
白秀才：xxx还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!xxx
王干娘：xxx哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?xxx
钱满仓整整衣服说：xxx俺们家就是不差钱!xxx说着往桌子上摔了10万元现金.
王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：xxx俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人，xxx说着手慢慢伸向钱，xxx美元啊还是人民币啊?xxx
钱满仓：xxx日……日元!xxx三个人异口同声：xxx走!xxx
就在这时，相亲对象c出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)--
李全能：xxx开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!xxx
兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：xxx我们家交过物业费了啊!xxx
李全能：xxx交啥物业费啊!我是来相亲的!xxx
兔儿：xxx哎呀妈啊，又来一个!xxx
李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬：xxx伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!xxx
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，
王干娘：xxx住手!君子动手不动口!xxx李全能：xxx啊!!!xxx
王：xxx啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!xxx
李全能：xxx整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!xxx
大家伙儿都乐了：xxx你有啥权啊?xxx
李全能：xxx前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?xxx
众人：xxx谁啊?!xxx
李全能：xxx就是我们让他们干的!xxx
大家一起上去围着李全能就是打啊!xxx哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!xxx
李全能摆脱后跑出几米外大喊：xxx你们都给我等着!我回家告我爸去!xxx
大家异口同声问：xxx你爸是谁啊?xxx
李全能：xxx我爸是李刚!xxx所有人表情各异.
结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年：xxx国芳百盛四楼男装部，XX最给力!耶!xxx
公司春节晚会小品范文 第五篇
媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。
媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。
媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。
姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？
媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。
才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）
媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走
才子：姑娘贵姓啊？
姑娘：免贵，王
才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？
姑娘：俺家三口人
才子：姑娘平时有什么爱好啊？
姑娘：看书（羞答答）
才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
姑娘：他画的画不错
才子：哦？小生不知老舍先生会作画
姑娘：他的蒙娜丽莎不错
才子：看来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？
姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。
才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。
媒婆：怎么样？怎么样？
姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。
媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。
公司春节晚会小品范文 第六篇
张麻子：（ 对着花姐）这是谁啊
花姐：我是花姐啊，连我都不认识了
张麻子：天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。
张麻子：（对着老四）你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神教。
花姐：讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。
张麻子：靠，（对着台下）我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。
众：大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票
老四：常总给的压力太大，这20_年日子不好过啊。
张麻子：好，弟兄们，再干一票，打劫！
众：打劫，打劫
（灯光全暗）
第二场 美救英雄
《让子弹飞—击鼓片断》
（追光）
老五：打，打，打劫，IC，IP，IQ卡，通通告诉我密码。
老四：（对着台下）严肃点，严肃点，笑什么笑，人家打劫那。
公司春节晚会小品范文 第七篇
媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走
有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停
有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来
姑娘：啥？你去给马看病？
有钱人：不是，去旅游
姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃
姑娘：怎么要那么多
有钱人：我爱打篮球
姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
有钱人：努努力，再生几个替补。
有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我
媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧
姑娘：钱是有的，就是没什么味道
媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。
公司春节晚会小品范文 第八篇
编剧：王志攀
人物：
武大郎：憨厚，老实!烧饼巴巴董事长
秘 书：美女，武大郎秘书，可男人反串
潘金莲：拜金女，可男人反串
西门庆：风流，潇洒，猥琐
武 松：拿着一根棍子
全剧预计12分钟
开场：
武大郎提着篮子上场。
武大郎：卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的X经理，您买烧饼吗?吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。
秘书焦急上场。
秘书：哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我，您不能这样!
武大郎：这个做企业啊!就是要亲力亲为，身先士卒。
秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼CEO，兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!
武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。
秘书：董事长!您果然超凡脱俗!
武大郎：只不过啊!这粪土，老值钱!老贵了!
秘书：对了!董事长，告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!
武大郎：嗯!意料之中的事。
秘书：董事长!我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?
武大郎：没眼光!这你就不懂了吧?这叫战略布局，你想啊!以后咱们的顾客，吃着咱们的烧饼，配着乌鸡白凤丸，这场面多惬意啊!吃烧饼，就能保健、治病，绿色食品，药膳烧饼啊!经营理念，懂不?
秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!
武大郎：头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。
秘书：董事长!您的战略布局果然厉害!
武大郎：这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲，收购LV、酷奇。
秘书：董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?
武大郎：你想啊!未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意?
秘书：是惬意!那LV和酷奇呢?
武大郎：你想啊!这以后啊!人们都背着LV的名牌包，哗，从包里面掏出来咱们的大烧饼，奢华不奢华?
秘书：奢华!
武大郎：到时候咱们捆绑销售，买烧饼送拉菲，送LV。咱们的烧饼都和拉菲、LV平起平坐、一个档次了!品牌能不增值吗?那时候咱们的烧饼能不值钱?
秘书：到时候!我怕拉菲和LV不值钱了!
武大郎：去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。
秘书：哦!对了!董事长!还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了!
武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神伤)兄弟啊!我终于找到你了!
秘书领着潘金莲和西门庆上场。
西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。
潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。
武大郎(伤心)：为什么会是他们两个?
西门庆：呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?
潘金莲：可不吗!他除了卖烧饼，他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!
西门庆：那是!学好数理化!不如有个好爸爸!
武大郎：让他们走，我不想看见他们。
秘书：好的!董事长!
西门庆：呀!董事长?武大郎，你卖个破烧饼，就敢让人叫你董事长啊?你这是小龙虾吃辣条，好大的口气啊?
潘金莲：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。
秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是......
武大郎：住口!......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。
秘书：哦!我们董事长......
武大郎：你住口!更不能告诉他们我身价500亿。
秘书：哦!
武大郎：美元!
西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长?
潘金莲(惊呆)：500亿身价?还是美元?
西门庆：哈哈!武大郎!你吹的吧?
潘金莲：武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。
秘书：我们......
武大郎：你别说话!你咋就不能低调点呢?......难道我全世界十几栋大别墅，你也非要告诉他们吗?
秘书：哦......
武大郎：哦什么哦?......我那几十辆布加迪、兰博基尼、劳斯莱斯，你是不是也非要告诉他们?
潘金莲：武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包，你都买不起。
春节晚会文艺汇演小品剧本是什么
编剧：王志攀
人物：
主持人：男女不限，可拿着稿子念
国际记者：男女不限，可拿着稿子念
国内记者：男女不限，可拿着稿子念
阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪
欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串
男员工：随意
女员工：随意，可男人反串
全局预计：8......10分钟
场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子
开场：
主持人：各位观众大家好!欢迎收看由__公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸!众所周知，__公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界__行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下__公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。
记者上台。
记者：主持人好!联合国今日议会，主要是对__公司对__行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对__公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将X总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!
主持人：好!那么关于此次xxx，美国对此抱什么态度?
记者：美国当地时间__日，美国国会也就__公司目前形式发表看法，对__公司表示看好!同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对__公司的未来充满期待。主持人!
主持人：那么!此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见?
记者：美国总统特朗普对__公司持支持态度。但是，特朗普对__公司领导人X总，倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。
主持人：好的!请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。
记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对__公司的领导团队给与肯定思密达!对__公司的员工给与肯定思密达!并且，希望__公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!
主持人：昨日，中东地区，又发生大规模武装冲突!造成数百人的平民伤亡，目前没有任何组织机构表示对此负责!请看前方报道
记者采访阿拉伯人。
记者：请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?
阿拉伯人：不是!我们为__公司的女员工而打仗，谁要打赢了!谁就可以要到__公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!
记者：那你们打赢了吗?
阿拉伯人：打赢了!
记者：那要到__公司小姐姐们的微信号了吗?
阿拉伯人：没有!
记者：那为什么啊?你们不是打赢了吗?
阿拉伯人：是的!但是，我们没有手机!
记者：这好办!来!我送你一部手机!
阿拉伯人：谢谢!不过!还是不行!
记者：为什么啊?
阿拉伯人：我们没有WiFi
记者：哦!
阿拉伯人：好了!不说了!我要去打仗了!(对台下)小姐姐们!我们为你们而战!
主持人：今日!欧洲爆发大规模女性游行示威!游行女性超过十万人，他们抗议__公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力!请看前方报道。
记者采访欧洲女性。
记者：大妹子!你们此次游行示威的目的是什么?
欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，__公司男员工实在太少了!希望__公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面!同时，呼吁__公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动!(抖胸，抛媚眼)
记者：那你有什么想对__公司的小哥哥们说的吗?
欧洲女人：__的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧!
记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工!此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：__公司的男员工都不看!维多利亚的秘密失去她存在的意义!所有模特失去性感内衣走台的动力!
公司春节晚会小品范文 第九篇
编剧：王志攀
人物：
甲：机灵伶俐
乙：老实，男女不限
（全剧本，预计表演8.。.。.。10分钟，正能量相声）
甲：来啦？老弟！
乙：来了！
甲：先给大家介绍一下我们俩！我呢！是来自_（公司或单位、学校）的_x，是一个颜值与智慧并重，一个喜欢低调而又安静的美男子。
乙：的确够低调的！还颜值与美貌并重，你别病重了，直接下病危通知书，让你对象签字吧！
甲：我对象签什么字？
乙：放弃治疗。
甲：去！。.。.。.（坏笑）他嫉妒我！看吧！他嫉妒我！
乙：谁嫉妒你了？
甲：你嫉妒我有对象！单身狗
乙：谁。.。.。.谁嫉妒你有对象了？
甲：对了！这位呢？给大家介绍一下啊！嗯。.。.。.省略号，可以忽略。在咱们单位就是空气一样的存在，可有可无。大家也不用认识他，反正晚会结束大家就把他忘了。
乙：凭什么啊！到我这了，就省略号了！我自己来，大家好！我叫。.。.。.
甲（跺脚，怒）：你给我住口！。.。能不能严肃点？
乙：我怎么不严肃了啊？
甲：当着这么多观众的面，名字就那么重要吗？
乙：这不是好不容易露回脸，不是想让大家记住我吗？尤其是台下那些美女姐姐。
甲：你肤浅！庸俗！今天咱们来这，可是有很重要的事的！
乙：对啊！我咋给忘了！
甲：抓紧说正事！今年啊！20_!可是个特殊的年份。
乙：对！
甲：一个特别值得高兴的一年。
乙：嗯！
甲：那你知道今年为什么特殊吗？为什么值得高兴吗？
乙：嗯？你脱单了？不再是单身狗了？
甲：送分题。
乙：你对象怀孕了？你要当爹了？
甲：比这个还高兴一倍。
乙：那就是直接怀二胎了？要不，就是双胞胎。
甲：嗨！瞧你笨的！今年是，建国70周年啊。
乙：哎呀！妈呀！我怎么没想起来呢，我错的太离谱了？错的都不可原谅了！今天，我这是怎么了啊？为什么我的智商不在线？
甲：你的智商什么时候在过线？你的智商啊！压根就没上过线，永远离线。
乙：谁说的？我的智商那不是离线，那是灌水。
甲：灌水时间长了，脑子进水了吧？
乙：去。.。
甲：xxx建国70周年，咱们14亿中国人和祖国母亲共同的节日。你说值得高兴不？
乙：值得！值得！太值得了！
甲：这70年啊！我陪伴见证了祖国从建国到繁荣强大。.。.。.
乙：哎！你等会，你才多大啊？就陪伴见证祖国70年？
甲：我23岁，怎么了？
乙：对啊！那你是怎么陪伴，见证这70年的？70年前你在哪？
甲：70年前还没我呢！
乙：这不对了！那你是怎么陪伴的？
甲：70年前虽然没有我，但是有我爷爷奶奶啊！
乙：哦！那50年前呢？
甲：50年前也没有我，但是有我爸爸妈妈啊！
乙：那20年前呢？
甲：20年前也没有我，但是有我的哥哥姐姐啊！
乙：傻孩子！你23岁了啊！
甲：对啊！20年前有我了啊！我应该刚断奶，暂时还没有告别开裆裤。
乙：停！这么多年了，我总算找到一样，我比你强的了。
甲：你哪里比我强了啊？
乙：你3岁断奶，我13岁断奶。兄弟姐妹们，我整整领先他10年啊！
甲：我的天啊！13岁断奶，还说领先我10年？
乙：起码！我资历比你老啊！
甲：13岁才断奶！难怪你的智商不在线，脑子灌水啊！
乙：行了！接着说你是怎么见证这70年的！70年前，虽然有你爷爷奶奶，但是也没你啥事啊！我就纳闷了，你是怎么陪伴见证的？
甲：今天是遇到杠精了！好！听我给你说啊！70年前，我的爷爷奶奶见证了建国伟业；我的爸爸妈妈，见证了改革开放；到我这一代，我则见证了祖国的繁荣昌盛，伟大复兴。我爷爷把接力棒交给我爸爸，我爸爸交给我。
乙：换班了？是吧！
甲：对！通俗点，也可以叫换班！但是，我觉得这是一代人与一代人的换班交接。我是通过我们家祖孙三代人，共同的接替传承，陪伴见证了祖国这70年的风雨路程。
乙：行！这话也说得过去。
甲：怎么样？有毛病没？
乙：这样跟你说吧！我家泰迪狗得了一种病，身上不长毛。
甲：到底啥病？
乙：没毛病。
甲：嗨！没毛也是病，没毛病。
乙：那你说说，这70年，你们家祖孙三代，都见证了祖国哪些变化？
公司春节晚会小品范文 第十篇
编剧：王志攀
人物：甲乙丙丁，男女不限
（全剧共32个回合，预计8.。.。.。10分钟，可根据自身情况酌情增加、删减，控制时间）
开场：
甲：各位观众和领导
乙：兄弟姐妹和老表
丙：欢迎你们都来到
丁：哈喽！你们好
甲：二零一九不一般
乙：十四亿人大联欢
丙：普天同庆新中国
丁：70华诞
甲：xxx
乙：历经风雨更磅礴
丙：七十周年新盛世
丁：我爱你！中国
甲：伟大中国xxx
乙：为国为民肩上扛
丙：带领人民开天地
丁：荡气回肠
甲：革命先烈洒热血
乙：前仆后继绎不绝
丙：众志成城舍生死
合：谢谢（鞠躬）
甲：吃水不忘挖井人
乙：幸福生活要感恩
丙：千万英雄换盛世
丁：铭记我心
甲：回首过去七十年
乙：内忧外患在眼前
丙：团结奋进克艰险
丁：忆苦思甜
甲：xxx建国伟业
乙：开天地天崩地裂
丙：带领咱奋战浴血
丁：宏图霸业
甲：改革开放xxx
乙：xxx很英明
丙：小平理论新特色
丁：本固邦宁
甲：与时俱进xxx
乙：三个代表新精神
丙：开拓创新跨世纪
丁：服务人民
甲：科学发展xxx
乙：推动经济新浪潮
丙：以人为本国之计
丁：百姓叫好
甲：伟大复兴
乙：苍蝇老虎一起打
丙：强国强军中国梦
丁：气吞天下
公司春节晚会小品范文 第十一篇
人物：武局长（30多岁） 秘书小丽 同学英子 仓库管理员肖歌 老公 局座欧阳（50多岁） 儿子
时间：8：30
地点：单位办公室
武局长：（满脸倦容）打哈欠 人生如戏，全靠演技。
陪领导连打了两天的麻将 ，Q比丢了不少，打业务牌都这样没办法。你们说是这样吧(问观众，众人起哄）
要命的是我这腰成了二条，脑子一片白板……
不行，我先得打个盹 。
（大声）小丽 …… 小丽……
小丽：武局长，您叫我？（低头）
武局长：有人找我，就说我不在。
小丽：知道了 。 （关门） 下（倒退着）
（手机响起）
同学英子：局长大人你的电话好难打呀！（坐在椅子上）
武局长：英子，我们扎羊角辫就在一起。你最了解我了，上周上面来检查，差点没把我累死了
现在他们都叫我一（万没有说 出来小 声都囔，绰号一万，输赢万进万出。嘘作悄悄说话
状 ， 别告诉我老公）
同学英子：一什么呀
武局长：一机器人了
同学英子：知道你出息了。工作忙！苟发财莫忘了我哈。
武局长：（一迷糊）只见东南西北风哪有发财？我满和正要发财。
同学英子：一扑哧
武局长：说正经的 我这是左一个会，右一个会。市里来开现场会，省里来开督查会，兄弟单位
观摩会，质量安全会，经验介绍会……我头现在还是大的。（颇有成就感似的）
我光顾的跟你诉苦竟然忘了 . 英子，你有什么事吧？
同学英子：（欲言又止，英子的弟弟小强大学毕业后进了武局长单位）没别的，就是周六到我家来聚一
聚 ，把孩子和老公一起带来。我找了几个比上次还好的角，可以吧？
武局长：英子，今天周几呀!
同学英子：周一，还不是怕你又答应了别人
武局长：这隔三差五的就跑你家去了，也让我累累呀。
同学英子：我们之间还论那么清干么 ？到谁家不一样。我周末闲着也是闲着，大家到一起热闹热闹。也没
什么好吃的。
武局长：英子，小强肯干事。班子里有几个领导对他印象不错。(带点官腔）
同学英子： （高兴地 忙站起来）感谢你这个姐姐！说实话， 小强从小就比较踏实，但话语少。
武局长：也该常去跟领导汇报汇报思想……
同学英子：（略停顿）谢谢，谢谢！小五，你答应了哈，周六一定要来
武局长：好
同学英子：放下电话。（满脸期待的）
趴下正准备在休息一会
电话又响了
武局长：喂……局座……（嗲声嗲气）
肖歌：（赶紧地）武局长，我是仓库管理员肖歌
武局长：（声音提高八度）我正要找你，上周叫你发的劳保品，你怎么这么蔫不灯的 （ 整个一二万
腹语）
肖歌：今年有几个特别的情况，需要您先签字。有部分劳保品已经发完了。下个季度就没有了
武局长：你先报上来我看看（旁白：什么号码不好偏跟局座的就差俩，局座89，他的98）
欧阳局座：（旁白）锄禾日当午，啥都不靠普，下午没有事，不如斗地主。
眼刚闭上
电话响了
武局长：（瞥了一眼，没好气 以为是肖歌）把表直接给小丽
欧阳局座：你说我冤不冤，躺着就中枪！
武局长：（吃惊地） 干爹 局座 我错了
欧阳局座：（笑）人生如果无误，铅笔何须橡皮头 。 我这人不记仇，有仇当面报！
武局长：哈哈……真有你的
欧阳局座：难道还有别人？（调侃似的大笑 ） 小武，十点左右马司长、 人事部的童部长过来。
你过来陪陪， 冰岛酒店521房间。
武局长：好
欧阳局座： 昨天怎 样？
武局长：问题不大！就是红中不肯到我的来。嘿嘿
欧阳局座：小武，下周我们到各局把年拜了；再就是本周让各部门统一一下意见，看看年终发什么物资，今年比去年每人再增加两三百元
武局长：好的。欧阳哥 我听您的
欧阳局座： 山路十八弯 最好乘轮船 别让青山穿红装呀（久等意）
武局长：不爱红装爱武装 哈哈哈
欧阳局座：那我赶紧换一套。（愉快的接受了通话，放下电话）
收拾包包正准备走
电话响起
老公：喂，老婆，今天早点回家吃晚饭。我做好饭等你……
武局长：你来赶什么热闹呀。接了儿子后你俩先吃，我这边还有一个陪审团，不知道啥时候走。
老公：你一个星期都没有着家了。儿子想你
武局长：我也想做全职太太呀，天天搓麻将多好。
老公：我不是没有脾气是轻易不发脾气。你整个一杜甫包拯很忙很忙
武局长：（听语气不对，调侃道）元方，你看怎么办？
老公：看， 我哪里看得到你的人？ “你幸福吗？”
武局长：扑哧一笑，别闹了。我还有正事。
老公：犹豫了一会）你知道今天是什么日子？
武局长：不是单日就是双日。
老公： （略带伤感的) 今天是我们结婚九周年纪念日
武局长：（愧疚似的）哦，……我尽量早回来
晚上8：00
武局长回到家里 满身酒气
老公：（ 满脸笑容 ） 香港终于回归
武局长：一筒(^o^)/~你叫我好找，原来你躺这儿了（带含糊的口吻）
儿子 ：妈妈 那是蛋糕
武局长：哦 我开玩笑的，儿子，过来妈妈抱抱 （伸去手）
电话大作 儿子抢着去接
我找武局长
儿子：妈妈是说在，还是不在？（大声的喊）
老公：你都教的什么乱七八糟！
儿子迷惑似的 小品剧本
几人一起谢幕！ 祝大家在新的一年心想事成！
公司春节晚会小品范文 第十二篇
主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看民生电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人闪闪，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有9位靓丽的单身女生报名，现在，有请女嘉宾上场!
先请女嘉宾做自我介绍——
1号 大家好，我叫长裕，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!
2号 我叫长瑞，我的爱情宣言是：退休，全靠他啦!
3号 我叫如意相伴，实惠看得见，yes!
4号 我叫年年红，年年都红，与众不同!
5号 我叫金榜题名，教育金中的战斗机!OH YEAH!
6号 我叫幸福360，我的爱情宣言是：幸福三百六，让你爱个够!
7号 我叫康顺，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!必须的!
8号 我叫富贵年年，此处省略18个字，你们想去吧!
9号 我叫富贵金生，神马最给力，富贵金生最给力!YEAH!
主持人：好，女嘉宾介绍完了，我们的口号是——
大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜!
主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请!
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾：我叫夏茂祥，英文名字XIA MAOXIANG，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说民生电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。
主持人：夏总，做生意的是吧?现在生意怎么样啊?
男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。
主持人：不错，现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么?
男嘉宾：确定!
主持人：好!现在请女嘉宾做第一轮选择，请考虑!
(2号、4号、7号、6号依次灭灯)
嗯?我得采访一下，你们为什么这么快就灭灯了?
2号 男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!
4号 我眼皮子浅，考虑不了那么长远。
7号 俺是乡下来的，不会管钱。
6号 我就喜欢年龄小的。
1号：男嘉宾，我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人：咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
夏哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。夏哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!
(3号灭灯)
嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?
男嘉宾：我想问一下5号女嘉宾，你能跟我多少年?
5号：这年头，到孩子成家就差不多了。
男嘉宾：(灭5号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播!
主持人：好!这骨碌掐了别播!
1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
9号：啧啧啧啧!哎呀呀呀!这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!
8号：还有我呢!
1号：嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!
主持人：目前仍有三位女嘉宾在坚持，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!
(1号 长裕，女，三年一返，年年分红，一张保单，三代受益)
(8号 富贵年年，女，已婚!)
8号：太伤自尊咧，走咧!
(9号 富贵金生，女，一份投入，三重利息，六大功效)
1号：要说生财之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，出名最早了!
9号：哼!长江后浪推前浪，把前浪拍死在沙滩上!她三年给一回钱，我两年就给一回，等到退休年年给，还给您过四次大寿!夏总，您觉得咋样?
(男嘉宾点头)
1号：我虽然给钱的次数少，可每次给的多啊!
9号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得细水长流!
1号：妹啊，你就让我行不!
9号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!
主持人：好!现在请男嘉宾做最后选择!543210
(男嘉宾前去跟1号握手，给9号献花，9号躲)
男嘉宾也太没诚意了吧!(男嘉宾单膝下跪，9号接过花，两人挽手下)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!也祝愿两位像女
嘉宾的名字一样，富贵金生!好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号!现在，我想问一下1号，您怎么评价富贵金生呢?
1号：大义灭亲呗!
主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩!等等，夏先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!记住，我们的口号是——
大家：只要行动速度快，人人都能去迪拜!
(主持人：张青闪;男嘉宾：夏茂祥;1-9号女嘉宾：陈霞、崔伏香、李霞、杨艳、平景英、韩艳秋、田美莲、赵超、王艳菊)
公司春节晚会小品范文 第十三篇
我要表演
人物台词：
唐经纬台词：简称唐，财务主管
李香秀台词：简称李，财务员（与赵、张形成强烈反差，是特别正的一个人，表情严肃，语气认真）
赵成台词：简称赵，财务员（有点儿娘娘腔的感觉，有点儿像小沈阳，或者是《本山快乐营》小宋那种形象）
张薇台词：简称张，财务员（声音甜美、温柔型）
场景台词：办公室、桌子、椅子
张身着制服，手拿算盘上。
张台词：美女今年二十三，毕业应聘到一安；时光流逝如荏苒，转眼工作一整年；要说这里的环境最养人，说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展！听说公司要举行新年会演，明星员工就在这里选！
李和赵身着制服上
赵台词：要我说啊，你俩都没戏！
张、李台词：为啥？
赵台词：我可听说了哈（小沈阳那劲儿），其他部门这回报上去的都是女员工哈，所以咱们财务肯定得出男的哈！
李台词：就真缺男演员，你也没戏~~
赵台词：你说那是为什么呢？
张台词：你呀~
张、李台词：太女人了（摆造型）
赵台词：你们太过分了！我不理你们了！（气得跺脚）
唐身着制服，拿着报表上
唐台词：咱们公司的各位同事、兄弟姐妹们，大家过年好！啥？没到春节呐，那就给大家拜个早年啦！又是一年春来到，加紧时间把财务报，只要一安能更好，宁愿天天不睡觉！呵呵。同志们告诉大家一个好消息！
此时三人急匆匆来到身边。
李台词：主管，是不是关于新年汇演的好消息？
唐台词：恭喜你！答对了！
张台词：那演员是不是要在我们三个人之间选？
唐台词：恭喜你！都学会抢答了！你们仨都是去年到咱们公司财务部的新人，机会对大家均等！每个人把自己的节目演一遍，谁的节目好，我就推选谁代表咱们财务处参加年会！你们有意见没有？
众人台词：没意见！
唐台词：那好，我宣布，公司20xx~20xx年演出、财务部选拔赛现在~
赵台词：（抢着说）开始！有请第一x位参赛选手~我~（刚起身，被张一把按下，赵摔在地上）
张台词：我先来！（清嗓子、鞠躬）各位评委老师好~
唐台词：薇薇，你把这当成选秀啦！
赵台词：（从凳子上蹿下来）她参加过可多选秀了，什么超级女声啊，快乐女生啊，梦想中国啊，非诚勿扰啊，赵氏孤儿啊，大笑江湖啊，让子弹飞呀！
唐台词：她还演《让子弹飞》了？
公司春节晚会小品范文 第十四篇
编剧：王志攀
人物：
剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串
屌丝：男
全剧预计：8分钟
道具：
舞台上悬着一根上吊的绳子。
开场：
剩女上场，悲伤的抓着绳套。
剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱X总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!
剩女准备上吊，套住脖子。
屌丝：壮士!留步!
剩女：壮士?你叫谁壮士呢?...你看好!我可是一个魔鬼身材的大美女，我有那么壮吗?
屌丝：哦!对不起!我以为你的是胸肌!
剩女：去!你见过F罩的胸肌吗?
屌丝：哦!那，阿姨......
剩女：阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺，我太难了!
屌丝：那您到底多大啊?
剩女：我今年才20多岁?
屌丝：你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?
剩女：多17岁!
屌丝：哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了，我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!
剩女(绝望，楞)：妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!
屌丝：美女!且慢!
剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。
美女(温柔)：你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?
屌丝：美女啊!
美女：讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。
屌丝：这么快就想开了?
美女：嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!
屌丝：那你也太好救了吧?
剩女：俗话说，女人都是水做的嘛!尤其是我......
屌丝：你是水泥做的吧?
美女：去!人家是水做的。
屌丝：我看你像是猪下水做的啊!
美女：但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦!
屌丝反胃，呕吐。
剩女：咋了啊!还吐了?我是水，又不是泔水，有那么恶心吗?我有那么丑吗?
屌丝：大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。
剩女：那我要是二回头呢?
屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。
剩女：妈呀!那我要是三回头呢?
屌丝：妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥!
剩女(伤心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!
屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧?
剩女：我太难了!唉!......我还是死了算了?
剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。
屌丝：别别别!你听我说!你千万别想不开......
剩女：我不活了!我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。
屌丝：别别别!你别冲动!......美女!
剩女(眼前一亮)：你刚才叫我什么?
屌丝(咬牙)：美......美......女!
剩女：讨厌!......我想开了!我决定，不死了!我对爱情又充满了向往和期待。
屌丝：这么快又想开了?变得这么快啊?
剩女：女人都是善变的!
屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊?几分钟之内都死两回了。
剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗?
屌丝：好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?
剩女：唉!我太难了!想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊!
公司春节晚会小品范文 第十五篇
梦回大唐
「时间」唐朝(武德九年六月)
「地点」玄武门
「人物」李世民李元吉李建成旁白
李建成：最近我经常做一个梦，梦见我回到了唐朝，而我，就是太子—李建成!
李元吉：大哥，昨天晚上我做梦梦见了你被二哥捅了一刀。
李建成：此话当真?
李元吉：千真万确!
李建成：怪不得昨晚上老打喷嚏。
李元吉：咦?不好，大哥有杀气啊!
李世民：(跑出场)李建成!给我受死吧!
旁白：(音乐响起)
七彩霞光，从天边射出。照射得玄武门一片殷红。
秦王李世民铁青着脸，眉宇间弥漫着一股凶恶的杀气。
“咣!------。”
长剑发出龙呤般的清音!剑锋上闪着一道寒冷的光亮。
李世民挥动的利剑，扬起一道破空的杀气。
无情的剑向太子李建成斩去。剑气掀起一阵彻骨的寒风，把李建成那袍子扬起-李建成脸上露出微微的笑容，如在千军万马之中一样泰然若定!
李元吉：大哥，在这生死关头，你能泰然自若，小弟不如也。
李建成：那是当然，我从小饱读兵书，兵书里讲过做事要冷静啊。再说你刚刚也告诉了我有杀气，我干嘛害怕啊。
李元吉：哦，那也是。
李建成：二弟!你居然带兵入宫，伏击兄长?你该当何罪?
李世民：对不住了，大哥。多有得罪。
李元吉：你这个忘恩负义的卑鄙小人!父皇往日总说你是隋炀第二，多次想除掉你，都是仁慈的大哥护着你，不想今日果如父皇所言啊!
李世民：老三给我闭嘴!看我一剑!
旁白：李世民挥剑杀来，李建成闪身一躲。
李元吉：哦买噶!大哥!~~~~~~~
旁白：这时候，李建成以迅雷不及掩耳之势拔出了木剑。
李世民：你?~~父皇御赐给你的“七星连珠青龙宝剑”去哪里勒?怎么是一把木剑啊?
李建成：哈哈，我无需多言。这个犯上作乱的乱臣贼子!你一身武功都是大哥亲手传授的。
李世民：大哥，我错了。原谅小弟我。
李元吉：大哥，别给他机会了。杀了他吧。
李世民：老三，给我闭嘴。
李建成：哈哈，二弟啊，你什么时候如此幼稚?你以为，单凭那三尺利剑和那血腥武功，就可以捍卫皇权吗?就可以富民强国吗?就可以一统天下长治久安吗?父皇和臣民都会告诉你的!以你的刚愎自用，争强好杀的性格，治军尚可，治国却是万万不行的啊!你性烈如火，东征西战未能用武力臣服民心。关内、关外，山东、河北你一败再败，军事上一败于薜举，二败于李密，三败于宋金刚，四败于刘黑闼------
李世民：呵呵，大哥不用说了我是一败涂地，但是今天，我将要胜利了，我将君临天下，我要把史书改掉，所有的功劳归我一个人。让百千后世将你们忘记。哈哈!
李元吉：你做你的美梦吧去!此地一警，御林军立马就到，岂容你在此撒野!
李世民：老三你给我闭嘴，这里没有你说话的地方。
李元吉：我要说，军事上大哥从来没打过败仗;监国理政方面你可曾挑得出大哥半点差错?这些有目共睹，全国最大的的事情你能办到吗?你行吗?
李世民：让我当太子，我也行的。
广告时间方宇佳：舔一舔、扭一扭、泡一泡、就是奥利奥!
李建成：二弟啊，你有雄心，这是好的。为兄其实只想回河东老家过田园生活。并不想和你争什么皇位。我多次劝父皇立你为太子。父皇一直担心你会是第二个隋炀帝。为兄教你练文习武，排兵布阵，临敌用谋，是希望你为国家效力。可你整天想到的只是皇位，哎!二弟呀!你什么时候才能懂事啊?为兄只想劝你好生修身齐家有作为，取得父皇的认可，到时为兄一定劝父皇让位于你。但眼下，大唐建国不久，基业不稳，你不能胡来啊!
李元吉：不能胡来啊!
旁白：李世民仿佛在梦中听大哥讲那些令人心痛的话。他突然回想到了往事。
音乐响起(天空之城伴奏)
李建成看护弟妹、体贴母亲、约束下人。
李建成应酬乡党等家中大小事情，承担起了支撑家庭另一半栋梁的责任。
李建成教李世民蹒跚学步，带领世民奔跑玩耍;陪世民骑马练箭;
李建成教世民读书、写字、演练兵法战阵;
李建成为淘气犯错的世民向父母求情;替世民挨板子受责罚
李建成：你问我为什么身佩木剑?二弟啊!为兄自幼熟读史书，深知自秦、汉、晋、隋以来，有多少位太子，不得善终!但是我为了和平，只要是上殿，为兄就把父皇御赐的宝剑换成了一柄木剑!时时刻刻提醒自己，不要同根相煎，骨肉相残。(一丝凄凉而惨烈的苦笑闪现于李建成的脸上)。小品剧本
李建成：放弃吧!跟为兄去见父皇，我保证让父皇不杀你。
李元吉：放弃吧!我也保证。
李世民：不，从小到大你都在我之上，我不甘心屈居人下，对皇位的渴望和我手下那帮希图名垂青史的文武干将们，已经把我逼得没有半点退路了啊!
李元吉：哼!2哥，你不知道吗?大哥他不仅得到了父皇的鼎力支持，得到朝野大众全天下人的拥护，常年负责京都安全防务，手握京都卸林禁军那久经沙场英勇善战的三十万兵马!而你呢?只不过才有一个区区的洛阳城!大哥手握实权随时都能够克制得你毫无动弹之力!
李建成：走吧!二弟，我们一同见父皇去
李世民：不!大哥---请您原谅我吧!我要谋取的是皇位!而不是谋害我那尊敬的大哥;我要杀的是挡住我登上皇位的太子!而不是那自幼呵护我成长的哥哥!你的牺牲与天下相比也就不再是牺牲!请你成全我一颗雄霸天下的心吧!对不起您了，大哥!(李世民挥动了那寒光四射的冷剑!)
李建成：不要啊!
(李世明砍了过来李元吉奋身一跃挡住了一刀)
李建成：老三!不要啊。二弟，住手!
李元吉：大哥快跑!快回宫中不要管我了。回去了一定要替我报仇!(身亡)
李建成：三十六计，走为上。
李世民：休想逃跑!
音乐响起
(李建成预跑不料被李世明手下砍中。被砍的李建成慢慢倒下)
李建成：啊。为什么受伤的总是我啊?
李世民：哈哈!天上地下唯我独尊!来人啊，我们撤。
公司春节晚会小品范文 第十六篇
妻子的生日
地点：家中
人物：妻子、丈夫
道具：沙发(大、小)圆桌或茶几生日蛋糕凳子衣架**秘籍高脚杯饮料
音乐：《生日歌》《为了谁》
剧情梗概：
妻子满心欢喜的在家中等待老公回来共进生日晚餐，可丈夫因为工作忙晚归，并忘记了妻子的生日。妻子生气的.同时吐出了满腹苦水。
丈夫悔恨难当，经过再三解释，二人摆出了蛋糕，插上蜡烛，准备许愿，就在这时，丈夫的手机响了……
中心目的：
该小品反映了企业员工大公无私，忘我工作的优秀作风。小品剧本
通过实例阐明了小家庭与大集体之间的利益关系。
开场道具：沙发、茶几、衣架
(妻子手持两个高脚杯上台，嘴哼“今天是你的生日”的旋律走到台中与观众交流)
妻子：今天是我的生日，我要等老公回来，我们共进“烛光晚餐”!他呀，可会给我惊喜了，去年我过生日，他送我一个白色的背包，上面写这四个字“销售能手”(转为生气)，拍一下尘土满屋子飞，你说气人不气人?但是当我打开一看，咦!里面装着一只特别可爱的沙皮狗，哈哈……惊喜吧!我想今天他一定还会我惊喜的，不信?就等着瞧好吧。(将手中东西放下，看时间)早下班了，该回来了呀，唔，再拿瓶饮料。(下台)
(丈夫上台，肩挎一包，看上去很累的样子)
丈夫：同样是工作，人家六点下班，我九点到家，有的人就是不看工作光看表，一到点就往家跑，不管生产是否正，只想去陪孩子他娘，有人说这是单位养的白眼狼，我看纯属大流氓，大家说对不对呀?(转身意识到家)叮咚!
妻子：谁呀?
丈夫：流氓!
妻子：啊?!
丈夫：开门吧，你老公!
妻子：(欲生气，转念一想不可，喜迎丈夫开门)老公你回来了。(接过手中背包，挂到衣架上)
丈夫：回来了(进门直奔沙发，半躺上去)累死了。(妻子先是环视了一下，又看了一眼背包，没有发现惊喜，于是坐到丈夫前凝视着他，丈夫感到很诧异)看什么看，没有见过这么帅的老公?
妻子：你……就没有带点什么回来?
丈夫：查点忘了，还真带好东西回来了，(起身从包里拿，妻子兴奋的等待)我要给你一个难以置信的惊喜。
妻子：(与观众交流)我没说错吧，还是难以置信的惊喜，猜猜是什么?(口气中带着激动和自豪，站起)
丈夫：(举起一本书)老婆请看!
妻子：这是什么?
丈夫：**秘籍!(工具书，根据不同的单位或企业起名)张工程师给我的，真是难以置信会给了我，这可是件大宝贝，里面记录了**机会出现的所有情况，比如说………(发现妻子没听，停下)
妻子：(心理很难受，转身坐下，冷冷的说)今天是什么日子?
丈夫：今天?今天是五一劳动节啊……..噢!今天是你的生日……我都给忘了真是该死…
妻子：该死，就去死吧。别跟我说要用薯片割腕，今麦郎上吊啊，厨房有菜刀。(背对丈夫)
丈夫：老婆你别生气，我……
妻子：(猛转身)我能不生气吗?竟然把我的生日都给忘了，你好好想想，自打你进了这**公司以后，陪我逛过几次街，吃过几次饭，有没有陪我出去散过步?这么漂亮一老婆，一年就仅仅过一个生日，老公也能给忘了，还有家法吗?还有爱情吗?
丈夫：我不是工作忙么!
妻子：忙，忙，白天忙就算了，晚上你也忙，那天，半夜两点多公司有事，一个电话过来你就立马走人，让我等你等到天亮也没敢睡，不知道我胆子小吗你!
丈夫：我知道是知道，可……
妻子：看见人家过节的时候小俩口都是出双入对的，我呢?过节的时候老是一个人，别人问为什么总不见你陪我，我说你单位过节忙，你知道我心里有多难受吗?
丈夫：你怎么就不理解我呢?过节任务重，就靠这几天才能把业绩高上去，才能多点收入……….
妻子：得了吧，你又不是领导干部，操那么多心?
丈夫：不是领导干部怎么了?干销售的要的就是量!只要我买的好，我就有机会把业绩提高一点!
妻子：那你和你的任务过吧，嫁给你还不如嫁给猪呢!
丈夫：你放……(妻怒)心吧，以后我一定会多抽时间陪你的，哼哼(学猪)。
妻子：讨厌!(轻施粉拳)
丈夫：你……再打一下，(打)再
