最新初中作文集(3篇)

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更新时间:2024-03-18 20:54:33 发布时间:24小时内

初中作文集一

整个冬天我靠那支化蝶的曲子取暖。

上个世纪八十年代末,象很多人一样,我第一次高考落榜,因为那年高招压缩招生。那个冬天我满怀失意来到这个塞外小城补习,因学校人满为患不管住宿,我只好在外面打游击。在亲戚家借住过,在工人宿舍借住过,与人在农家小院合租过,转了几个地方,我还是混不下去了,只好自己在学校附近租了间门房。这蓝色铁板照窗的房子我叫它蓝屋,蓝屋仅容一张床,原来是个杂货间。蓝屋的铁床连草垫子都没有,多亏母亲将家里仅有的羊毛毡子给我拿来。蓝屋还有一个冷窖口,在床下,总锁着,东家总在我不在的时候存取水果。里间是东家养的鸡,我每天都处在鸡屎与果味之间,那时,我想必是相当忧伤疲惫,但我很知足,我毕竟有一个蜗居了。

我极力将蓝屋装饰的温暖些,我在东墙贴了张红色的郁金香,这在蓝屋是最醒目的,但得打开25瓦的电灯,打开灯就得听鸡不安地叫;再算醒目的就是电褥子的指示灯,我靠这些取暖。每天晚自习归来,我常对鲜花愁眉不展,脸盆的水已结冰,这漫长的寒冬我将如何僵卧?每每这时,那支曲子便会依时响起,我照例熄灭灯,让自己停靠在这支温暖的曲子中,我仿佛看见草长莺飞柳绿花红,我沉入那彩蝶翩飞的传说中,也如那高挂在岁月枝头的蛹,蛰伏时总梦着化蝶飞越那没有桥的河流。我迷恋上这支荡气回肠的曲子。

使我震惊的是这支曲子竟是隔壁那个盲童拉奏的。直到那天我见他在盛开的月季后面手持小提琴将曲子悠悠地奏出来,我才将他们联系起来。这孩子是光明商店的主人,我最初看到他和这个店名还觉得滑稽可笑。他父亲是军人,我很少看到,他母亲没有工作,认识后,每次见到我都问寒问暖,让我心里既感动又难过。据说这孩子一周岁时得了什么病,那时他们母子在乡下,没来得及诊治。有几次这孩子曾要我领他过马路,我那时很可怜他。一旦我知道曲子是他演奏的,我的那些怨天尤人都烟消云散。我一直以为这世界对我太不公平,而与盲童比我还埋怨什么?我忽然有些可怜自己,我比盲童更盲目地生活着,我把自己锁在黑暗里,不给自己半点光明。

我不知他为何总奏这支曲子,但这支化蝶总在我最失意时穿过我纷扰的思绪,敲打我脆弱的心,使我坚强。这时我眼前总能幻化出月季后的盲童,曲子也就有了月季的清香。我得承认我的渺小,我常借机去光明商店偷些光明,每当这时我心里总是有些愧疚,我应当散布阳光给他,但我没有。我还卑鄙地从这个满世界都黑暗的孩子身上汲取些力量,从他那天使般的微笑里获得些晴朗,我有一些负罪感。但我有的、能做的就只能是当个听众,静静地听着,听那温暖的曲子穿越鸡叫弥散给我一屋月季的清香。

我蛰伏的岁月因这曲子而变得温暖。那段日子我每天中午都回来领他穿过马路去老师家去练琴,我一定得为他做些什么心里才好受。他的琴越拉越好,那老师直对我夸他,背地里也对我说可惜,一个多么有天赋的孩子,他希望孩子的`父母能将他的眼睛治好,他会很有作为。

春天再来时我终于在学校里挤了一个住处。于是我选择了一个他家没有人的黄昏悄悄地搬走了。我没敢告别。但我总在有月的夜里躺在床上想象着回荡在巷口的那支化蝶。那支曲子成为鞭策我人生的催化剂。

然而,数月后的某一天,当我再次站在蓝屋前时,却满心的失望。那时我已拿到某大学的录取通知书,当我兴冲冲地赶到熟悉的小巷时,却见光明商店的蓝窗上写着此房出租,我有多么沮丧啊!我一步一回头,那温暖的小巷蜀葵盛开蜻蜓高飞,这时仿佛那支浸润着月季清香的化蝶又在小巷的上空飘来飘去。而我却只能在心里为他祈祷了:我的好兄弟,我已化成蝴蝶飞越那湍急泛滥的七月之河了!你呢?你在哪里?

初中作文集二

狂风时作,窗外的雨还在下着。晶莹剔透的雨珠变作雨痕从窗户上滑落。——题记

我眯着眼,弓着背,懒散地从床上爬起来。突然,一阵紧促的电话铃声把我从朦胧的睡意中叫醒。我踏着轻快的步子,从二楼飞奔下去。“喂,那位?”“是我,哎!你现在在哪?”“怎么了?在家。”“别问了,反正是好事,快来吧!我在桥头等你,不见不散哦!”我还没来得及回答,电话那头只剩下“嘟嘟”声了。

这家伙,明明自己家离桥头那么远……

我放下电话,看着窗外的倾盆大雨,眼中的散漫之意,却又多了几分。

梳洗、吃饭、着装,一切都准备就绪了。我揣着钱赶上公共汽车。明明是下雨天,车上却挤满了人,一路走走停停,时间耗了一大半,却仍是很拥挤。车上潮湿的空气和杂乱的谈话声打乱了我平静的`心情。我看看手表,呀!还有5分钟就要超过我和她约定的时间了。嗒~嗒~嗒!时间在一点一点地推移,我变得越来越坐立不安了。

眼看还有一站就要到了,但却发生了交通堵塞。车鸣声时起,我看着车窗外的雨滴,一滴一滴打在车窗上,化成雨痕滑下来、滑下来。不知怎的,心中的急躁少了几分。

到站已经是十五分钟后的事了。我跳下公共汽车,奔着跑着,心中默念着她还在等我。

初中作文集三

那些曾以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程中,被我们渐渐遗忘。

—题记

我的白衣飘飘的十三岁,我的无所事事的十四岁,我的荒唐迷茫的十五岁,我的哭过笑过痛苦过幸福过荒废过什么都有过的初中年代,我固执的把一切装进了这个夏天的毕业季。

还记得,刚和你们在一起的时候,我一直觉得我和杉杉、娇娇、晴晴、新茹,小七、颢颢的相识是世界上最幸运的事情,没有过程,没有开始,没有结束,一直从见面便没有理由地走到一起。我们用相当的成绩,相近的座位,相同的发型,相似的爱好,来掩饰我们之间的点点滴滴。我们之间的默契没有任何人可以超越,我们一起在走廊听风,一起淋雨,一起去采集枫叶,一起听歌…

十三岁的我们是无忧无虑的,只是刚开始八年级的时候,杉杉和晴晴以不在是单身贵族了,我们一起笑着起哄,那是那么幸福,只是好景不长,晴晴变回了单身贵族,而杉杉依旧不在是我们单身贵族的一员。其实我们都非常幼稚,只是我们不承认罢了。记得我们一起去吃麻辣烫,一起去过的ktv,一起过的生日,一起排练的节目,一起参加的比赛…我们之间的感情,谁也离不开谁,少了谁,都不行。

其实,有时候我不说,你们也知道,我一直喜欢一个男孩,你们都觉得我们不可能,只是我自欺欺人罢了。你们让我放弃,让我忘记,我一直在尝试,一直努力忘记他,只是现在我才发现忘记他,这是不可能的,也许一辈子都可能。你们说:“放弃吧,他不喜欢你,你这样一直喜欢一个不喜欢你的人,值得吗。”听说,他有女朋友了,我哭了,你们一起陪我哭,一起安慰,一起陪我到凌晨。那个时候真的谢谢你们,一直陪我走过那段时间。我现在明白了,一厢情愿,就要愿赌服输,谢谢你们教会了我。

你们还有那些稍纵即逝的泡沫,我不知道这些散落的凌乱记忆算不算逝去的美丽。时光在指间无声地飞逝,我们最终还是长大了。

如果可以我宁愿永远停留在这个夏天,这个有这你们的毕业季。

(后记)

我们最终谁也没有成为谁的几分之几。

再见,那个少年

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