有关搞笑征婚启事范文范本一
导语：关于各种搞笑的聚餐通知，那一顿饭总令我回味无穷，那酥脆可口的鱼丸，那热气腾腾的豆花汤，那“展翅高飞”的萝卜，都充满了一家人的爱恋。下面由小编为您整理出的相关内容，一起来看看吧。
1、风吹回了祝福的心絮，雨带来了期盼的视线，我扎紧了友谊的情结，期待那么一天我们再度重逢！
2、忆青春年华，4年同学情谊，你我心依旧，笑容依旧，青春依旧，灿烂依旧！就让我们于10月1日于母校欢聚一堂，共叙友情！
3、生日宴会，没你不行，发条短信，邀你参加，带上快乐，领上幸福，拿上如意，装好祝福，准时参加，恭候大驾，不见不散。
4、今年我已四十岁，人到四十已不惑。朋友相交已多年，今日借着生日宴，聚在一起话当年。诚心相邀莫推辞，真情实意到永远！
5、各位领导：今中n集团高级经理芦金良同志莅临上海指导工作，我部拟设宴款待，地点初定静安寺，时间今晚6：0望各位领导拨冗参加。
6、回忆青春年华，x年的情谊，我心依旧，涛声依旧，笑容依旧，青春依旧，灿烂依旧！就让我们于xx月x日于x地，欢聚一堂，共叙友情！
7、素有花见花开，人家人笑之称的你，逢年喜事必不可少，双喜临门开口笑，百事可乐更美妙！愿你能参加我的生日聚会，让我们一笑无烦恼！
8、没有你的生日，就像没有蛋糕的甜蜜；没有烛光的温馨；没有礼物的惊喜；没有幸福的感觉。你若不来我的生日，就看着办吧，一定要来哦。
9、红红的蜡烛，红红的心愿，红红的友情在点燃；闪光的眼眸，闪光的思念，闪光的真爱存心间。我生日之际，请你一同畅谈向往，醉饮沧桑。
10、诚邀各位来相会，都是兄弟和姐妹；千言万语一席间，酒不醉人人自醉；今日且得再携手，肺腑但洒相思泪；深情厚谊盼君来，哪个不来罚下跪。
11、清风明月求共赏，高山流水盼知音。美酒佳肴齐分享，幸福日子等你来。亲爱的朋友，诚邀参加某月某日某地鄙人举办的庆生宴会，恭候大驾光临。
12、小弟生日，举办喜宴，特邀大哥，前来庆生，吃喝玩乐，应有尽有，要你祝福，要你红包，备上红包，带上祝福，定来赴约，你若不来，我跟你急！
13、今天小鸟叫，喜事又来到，本人脸上堆满笑，生日已来到，酒席已备好，盼你准时到，祝福别忘了，问候要带笑，朋友朋友一定到，大家一起齐欢笑。
14、经征求多数同学意见，确定于10月1日举办本班毕业20年同学聚会！亲爱的同学呢，来吧，20年沧海桑田，别因您的缺席而使聚会失色！让我们重温过去美好的记忆吧！
15、亲，我的生日就快到了哦。咱们这么熟了，不用提钱给我祝贺啦，准时来参加生日会就ok啦，要是失约。哼哼！你的手机号码就会出现在各大交友网站啦，你看着办吧！
16、你的祝福是一抹彩虹，美丽了我的天空；你的问候是一股清泉，滋润着的心田；你的到来是一枚开心果，我会快乐得忘我；今天是我的生日，盼你准时参加，谢谢你的光临。
17、找点空间，找点时间，带着快乐，来我家看看，我准备了一份心意，家人张罗了很久很久，生日的到来，工作的忙碌，向上级说说，请个假期，来我家坐坐，恭候你的大驾。
18、请参加活动的所有人员揍好安全措施，避免发生安全事故，大家都是成年人，应该懂得保护自己，如果有意外将由自己承担责任，参加活动的其他人及活动发起人没担任何责任。
19、不论男女，请自己备aa制所需之活动经费68元整（多还少补），允许有搞的同学包完本次活动费用，以及愿意帮别个同学支付费用，包完费用的同学可以取得本次活动的冠名权。
20、各位同学：时光飞逝，岁月弄人，同学之间虽少音讯，但思念之情常在。今定于本周六下午2点在幸隆苑棋中心小聚，望忙里偷闲，前来参加。大怪无妖笑哈哈，麻将有声乐融融。
21、多年前的明天，我来到了这美好的人间，从此开始感受着亲情的温暖，友情的宝贵，爱情的美味。呵呵，我亲爱的朋友，明天我办生日聚会，盼望你的到来，不见不散，不醉不归哦！
22、亲，可爱的我亲爱的我就要生日了，我要在本周的周五晚上7点，在我家办一个小聚会，诚挚邀请你来参加，礼物就随意吧，邀请的人就十来个吧，就我们这帮一起鬼混的家伙，你一定要来啊。
23、山海可以阻隔彼此，却阻隔不了我们的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。xx年x月x日，xx学校xx届的同学相约母校，期待我们再度重逢！
24、十年分别两茫茫，不相见，自相忘，百里秦淮，无处诉衷肠。若使相逢累十觞，觥饮尽，筹满上。昨夜幽梦还课堂，语数外，写得忙，想起物化，唯有泪千行。记得年年相聚处，初五日，台城旁。
25、为了响应国家法律法规，请大家没要驾驶自己的机动车前往以免酒后驾驶二天要大家克送饭影响大家的正常工作，可以驾驶单车、马车、牛车前往，也可以步行，反对打出租车这种奢侈浪费的表现。
26、母爱伟大，父爱如山，父母的恩情难报，作为儿女惟有用孝心回报他们。今天是我母亲的70大寿，特邀请你来我家参加寿宴，共祝她老人家福如东海，寿比南山！你是那么有孝心的人，恭候你到来！
27、八十年代时考进学校的人一定不会忘记那首“年轻的朋友来相会”，因为我们深信“光荣属于80年代的新一辈”。我们也曾信誓旦旦“再过二十年，我们再相会”，谁知道一不留神，二十年一转眼到了。
28、一辈一辈的情意延续着，一杯一杯的欢乐陪伴着，一腔一腔的热情堆积着，一天一天的日子流失着。在我喜得儿子的日子，邀请好友一同畅饮，友情升华，岁月见证。谢谢你能带来更多的吉祥、好运。
29、参加活动的同学请事先跟家属汇报动向及事先跟家属请假（特别是怕老婆老公下班晚回家半小时都挨严刑拷打逼问的），活动期间没允许要求其他同学证明自己是和同学在桌上没是和别人在床上的行为。
30、生日的蜡烛，闪耀着祝福；生日的香槟，折射着温馨；生日的蛋糕，包裹着美妙，生日的欢笑，浓缩着友好！今天是我的生日，真诚的邀请你，和我度过这美好的时刻，让我们彼此祝福：平安健康和幸福！
31、公元二零xx年八月十五日星期日，本人过生日，特在此广发邀请函，诚邀各位亲朋好友前来参加，届时名酒、果饮、餐前小点一应俱全，请各位好友安排好当日行程，可携家眷，敬请参加，不胜感激，涕临。
32、岁月如歌，不知不觉人已半百。感谢各位亲友，陪我走过这难忘的人生之路，为报答各位的厚意，特在x年x月x日x时在xx饭店摆下同学聚会小宴，诚请各位挚亲好友小聚，共叙衷情！顺祝各位阖家幸福，快乐平安。
33、亲爱的同学，同窗四载，温馨如昨，依然常驻心头；悲欢岁月，依稀似梦，但愿记得你我！xx年x月x日让我们重新在xx地相聚，你会来吗？一双双一如当年热切而期盼的眼睛，一颗颗一如当年火热而年轻的心在等待
34、特别是这第二个短信，因为是在愚人节后面，启浩看后，不一会就打电话给我，怀疑是愚人节的玩笑；新元事后描述说，第一眼看到短信，就断定是发错了，因为称呼是各位领导，准备删掉，仔细一看，不对。哈哈。
35、同学，您好！光阴似箭，日月如梭，转眼间我们已经毕业十年了。十年光阴弹指一挥，人生沧海桑田。亲爱的同学，您是否时常忆起我们的青春岁月，时常怀念同学间的纯真情感？多少同学盼望再次欢聚一堂，畅叙阔别之情！
36、一年一度生日到，寿星嬉笑弯弯的眉，邀请福星财星来相聚，你们两个快来呀，就是你们，还等什么，已经向你们两个发出了请柬，不见不散，阿福阿财，收到我生日邀请的就是阿福和阿财，来参加的会永远生活幸福，财源广进。
简单幽默的聚餐通知幽默搞笑的聚餐通知
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有关搞笑征婚启事范文范本二
【--演讲稿】
相声起源于北京，流行于全国各地。一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。
(甲乙二人从左右两厢同时上场)
甲：“老x啊，我问你是笑好还是哭好?”
乙：“谁不知道笑比哭好!”
甲：“不见得!”
乙：“怎么不见得?”
甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。(学男、女婴哭)‘哇、哇、哇;哇、哇、哇……’”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好!”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗?”
乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学;笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕!”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有?”
乙：“大家说有吗?”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学?”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?”
乙：“这孩子是天才呀!”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!”
乙：“这不还是哭吗?”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦!”
乙：“为什嘛?”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛!”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好?”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是!”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!”
乙：“我不信!”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试?”
甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。”
乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦!(抹眼泪)你知道多么多么的不容易呀!谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”
甲：“看看，哭了吧!”
乙：“这是哭吗?这是‘喜极而泣’!”
(完)
两人小品搞笑2分钟剧本
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有关搞笑征婚启事范文范本三
篇一：给老婆的搞笑检讨书范文
亲爱的晓华：
你好！
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了！
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
7：那天一起去逛街，我不该把眼睛定格在你漂亮的女伴身上。手臂被你掐青是小事，因为我确实违反了三大原则、五项纪律、八大注意。对此我做深刻彻底的检讨，以后坚决杜绝类似情况发生
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。（注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。）
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜；还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。
附：你是个温柔体贴、善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧！没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你！
我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。
为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我决心做到以下几点：
1、提高思想，统一认识，充分认清你的重要性、尊贵性和至高无上性，今后一定要紧密团结在以你为中心的周围，高举为你服务的伟大旗帜，处处时时事事为你着想。
2、树立正确的恋爱观、婚姻观、世界观和人生观，正确认清自己的位置，今后决不凌驾于你的地位之上，也绝不觊觎你高贵的位置，要做到先你之忧而忧，后你之乐而乐。
3、服从你的命令，听从你的指挥，坚决做到令行禁止。你的思想始终代表咱家发展的根本要求，你的指示始终代表咱家前进的方向，你的要求始终代表咱家最全面广大的利益。
4、加强对自己的思想教育和改造，彻底摒弃大男子主义作风和身上的不良习气，对你提出的建议和意见，一定要虚心接受；对你提出的问题和毛病，有则改之，无则加勉。
5、要勇于开展批评和自我批评。自己错了要仔细认真地分析总结，勇于承认错误，坚决改正；即使你犯错误了（当然你也不可能有犯错的时候），也要批评自己平时对你关心、帮助、教育不够！
6、要定期进行恋爱形势分析，详细讲评前期恋爱工作，认真查找问题，好的方面继续保持和发扬，不足之处彻底改之；安排布置下一阶段恋爱的工作和目标，突出重点，统筹规划，个人的表现业绩应与你的满意率开心率挂钩，必要时要书面材料汇报于你审查和评议。
7、严格落实男朋友责任制度，充分保持和发扬标准男朋友的先进性，起好模范带头作用，只讲付出，绝不要求回报。
8、注重自己的平时养成，从点滴小事做起。和你说话时声音绝不能高于你；和你吃饭时在你没动筷子前绝不能有肚子饿的表现；其余之事如此类推。
9、我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。
以上决心，请你监督并提出审改意见。
我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。
我对自新的保证以求爱情的恒久。
篇二：给老婆的搞笑检讨书
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。
通过这次深刻的自我反省，使我清醒地认识到，14个月的婚姻生活，充分证明了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是个不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利，是一个不太称职的丈夫，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我，我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神，不给你表现的机会。
2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，不过再加点辣椒是可以的。
3、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，以后我还是喜欢周迅好了。
4、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我更不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议，我凭什么抗议啊
5、强强的婚礼，我说我可能有事走不开，可能没有时间去参加他们的婚礼。而你却准备了两个红包：一个800元的，一个1000元的，结果我没去参加，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
6、我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果使你吃饭前欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，这对于你脆弱的心理而言，是难以承受的。
7、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8、探望你家人那次，你回来就和我讨论怎么教育孩子的问题，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论孩子由谁来生好了。
9、你指责我为什么不把家里收拾整理好时，我不应该反诬你把家里搞的乱七八糟，毕竟我是经过学校严格训练过的，收拾整理内务是我的专业。
10、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
11、应酬回到家时，你围着我转了好几圈，问我喝了多少，我不应该说大话说喝了三瓶。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我的酒量就只能喝一杯。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
温馨提示：卧室里有老鼠出没，如需护驾，请与我联系，联系人蒋尚，竭诚为您服务。
篇三：给老婆的搞笑检讨书
20_年1月23日中午一点零三分,我在给老婆的电话中因意见不和一反平日的温文尔雅,声嘶力竭﹑大喊大叫,并且在讲完后重重的扣上了电话.从表面上看,这只是一次普通的夫妻争吵,但是在该事件的背后隐藏着严重的原则性问题,并且此事深深伤害了老婆的心.老婆,我错了,请你原谅我,对造成这一恶性事件的原因我分析如下:
一、违背了”老婆永远是对的”之根本原则
丈夫守则第一条中明确规定:老婆永远是对的.也就是老婆的话就是命令,对于老婆的观点意图决定丈夫只能认同接受与执行,不存在判断对错的过程,没有任何商量的余地,更不能反对或反抗.我在电话中大吵大嚷还摔电话这一恶劣行径从根本上违背了这一原则,这首先说明在我的内心深处并没有完完全全认同这一原则,在老婆表达观点或发出指令时本能的进行了愚蠢的反对,’sthekeypoint!其次,说明我执行力低下,没有顾全夫妻团结大局先执行最高原则,这也是对最高原则认识不深的一个体现.由于这两点原因,我违背了最高原则,犯下了如此严重的错误,不可饶恕,不可饶恕!
二、忽略了老婆容易受伤的心
这是除了原则性之外最严重的问题.老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让她时刻感受到温暖.但是我却冲她大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,甚至影响到老婆对我的信任,这对一个团结和睦的家庭来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,这就是问题的严重所在,我错了,毫无争议!
三、不懂得自爱
我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的感情,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我家庭地位与无形资产进一步下降与流失.不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这涉及到一个人的道德观与品质,这一点我的确存在着问题,这些问题在我犯错误的时候推波助澜.四、损害公务,制造噪音
打电话是我个人的事,但是我却粗暴操作单位电话机,造成电话机折旧加速使用寿命缩短,并且存在故障隐患;同时,由于我在午休时间大声喧哗,制造了噪音,污染了环境,影响了周围办公室同事的休息,间接破坏了我们部门在公司当中的形象;亲爱的宝贝老婆女超人,我错了,无论如何我不该对你大吵大嚷,我是大猪大猴子大狗屎大水怪大彪人大坏蛋,我最坏了,你就别跟我生气了,为了家庭的团结和睦你就原谅我这次吧,我保证再也不犯这样的错误了,为了弥补我的罪过,以后我给老婆端茶倒水洗衣做饭工资全交家务全干,保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜,保证你开开心心舒舒坦坦,时时刻刻感受到温暖!老婆,原谅我吧!
篇四：给老婆的搞笑检讨书
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
有关搞笑征婚启事范文范本四
【--整改方案】
小品，就是小的艺术品。以下是“二人搞笑小品剧本简短”，希望能够帮助的到您！
范伟：大哥啊，缘分啊，大哥，大哥谢谢啊，我怎么看他怎么像大忽悠。
赵本山：喝多少?
范伟：我跟你说，这样吧干脆，我觉着我还是，我还是有点儿正气的，看这脸，我根本上大哥演那犯错误的人他本色，人家长得就像犯错误的人。是不是，我干脆，我来这个。
赵本山：我告诉你，就我犯了错误，你也非常难管。
范伟：而且大家不知道，可能在电视剧里头看到了。本山大哥演喝醉的人是最像的，惟妙惟肖。大家掌声鼓励他一下。
赵本山：行，来吧。我这穿这身警服吧。喝多了不好，我脱了吧，是吧?
范伟：我们这就将就着看啊，喝多了，来了，我跟你说，这个给大家介绍一下，这是我一个亲戚，这是姐夫，我就知道他爱喝酒，今天啊，我就堵他到这儿来了。看见没，又喝这样。啊…
赵本山：啊…
范伟：是不是又喝酒了?
赵本山：喝了…
范伟：你看看…
赵本山：咋的吧…喝了，过年还不行喝点儿酒了?喝了…
范伟：你给我站起来
赵本山：站着后就不算数
范伟：站起来听见没有?站起来!
赵本山：不站
范伟：站起来
赵本山：不站
范伟：立正
赵本山：立正喝酒不算数
范伟：叫什么名儿?
赵本山：二锅头
范伟：叫二锅头
赵本山：咋的?
范伟：哪个处的?
赵本山：什么?
范伟：哪个处的?
赵本山：56度的，你罚我
范伟：什么级别?
赵本山：二级酒蒙子，咋的?
范伟：我跟你说啊，你犯了5条禁令，其中的最严重的一条。啊，你签字。
赵本山：我不签
范伟：签
赵本山：你是我小舅子，我不签。
范伟：现在我是督察
赵本山：你啥察我也不签。你姐都同意我喝。你算老几?我给你出几个脑筋急转弯，你要答上我就签。
范伟：说吧
赵本山：非常简单，这是啥?
范伟：这是一
赵本山：手指头
范伟：这是八
赵本山：两手指头，这是啥
范伟：五个手指头
赵本山：停止前进。这是啥
范伟：这是，左转弯
赵本山：再倒一杯，你让我签，我才不签呢。我就不签
范伟：咱们想个办法让他签，我说，你都喝这样，你回去吧，我埋单了。
赵本山：不行，我埋
范伟：我埋。
赵本山：这一片我签个字就好使。用不着你买。
范伟：你真的?
赵本山：指定
范伟：你签单好使啊?
赵本山：签好使
范伟：来，把这单签了，来
赵本山：好使
范伟：你看看，这是什么单。
赵本山：哎呀，通知单
(完!)
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